СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

📌Анекдот про деда

Анекдот про лыжницу.

📌Анекдот про деда которому охота

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?

– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.

Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней.

Кто расскажет Мензуркиной про tor - тому зуб долой! Все 33... или сколько их там! БЕЗ НАРКОЗА!!!!

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Первая отечественная система спутниковой связи... признана бесполезной,
так как сигнал на спутник по прежнему доставляется голубиной почтой.

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

Бесплатный газ только в душегубке.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Нет людей здоровых, есть просто не сдавшие анализы.

на пятый день безуспешных попыток дозвониться до клиники Федорова понял: у "глазников" что-то с ушами.

- Влияние Запада тлетворно!
- А где учится ваш сын?
- Без комментариев.
- А в чем вы храните деньги?
- Без комментариев.
- А как...
Убегает, садится в мерседес, едет в аэропорт и улетает Аэробусом в Европу.

Кaщей бессмертен, пока Иванушки - дурачки.

А вот террористам в Донбассе зимняя одежда не нужна. Каждый из них сам по себе ватник.

Только излишне наивные люди могут ожидать,что унтер Пришибеев может не подписать закон.

О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст.

© Дмитрий Лавренков

Вообще-то, я пукик, но у меня раздвоение личности.

Смотрю рекламу современных автомобилей
по ТВ и не понимаю : почему за такие
деньжищи задний богажник пенделем открывается?

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

МАК (Международный Алкогольный Комитет) утвердил программу летних Бухло игр
Литрбол, стрельба сигарет, борьба с умом, бабсклей, скоростной спуск, синхронное шатание, ориентирование в чужом подъезде, ссаный спорт, фигурное стряхивание, валяние на траве, рыгби под забор, упор на толчке с засыпанием

- Ну рассказывай, как ты мне хранила верность?
- Не как, а где!
- И где?
- В где- где!

Если бы Оскар Писториус был на месте Маколея Калкина, фильм Один Дома получился бы намного короче.

-Я уже вступил в третий брак.
- Какой ты привиредливый...
- Не я - мама!

Купил мужик надувную бабу в сексшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– а наизнанку вывернуть не пробовали?

У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...

Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!

Справедливость, как и слово сука, начинается с буквы “с”.

Жена может намертво привязать к себе мужа, например, чёрным поясом по карате.

Бляя, тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы о повышении рождаемости говорите!

- Крымуля, а крымуля, поиграй с нами!
- Да ну вас нафиг с такими играми, я лучше к маме пойду!

Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой...

- Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились?
- Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто доживают до концертов, получают очень высокую зарплату.

клуб "зенит"(главный спонсор "газпром") подписал игрока маркизио на з/п 280 млн. рублей в год(без бонусов и премиальных). бюджет г .ярославля(прим. 600 тыс. жителей)на 2018 год-чуть меньше 20 млрд. так чьё достояние "газпром),народное или ....

-Изя, ты таки слышал! Сборная нэзаможней взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые ВМW никто не предложил. Даже не заметили.

Ну, не надо наговаривать на нашу армию.
Она сейчас многие задачи выполняет на отлично. Например: борьба с условным противником.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Другие анекдоты: