АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18 ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Это слово - "нет", но пишется и произносится оно совсем по-другому.

В рассрачку

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

В храм Христа Спасителя к мощам приезжал Путин.
С мигалкой.
Пропустили и отпустили без очереди.

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Называть Собянина оленеводом, это расизм? Ну ладно, тогда будем называть его блондинкой. Волосы то светлые, да и обзываться блондинкой - это ведь не расизм, правда?

Заявление: "Убедительно прошу освободить меня от должности завгара и поставить простым шофёром, так как я часто болею и пить мне больше нельзя".

А интересно, тещи бывают бывшими?..

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:

- А чего они ворочаются?

- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.

- А это что за четыре пропеллера?

- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Сколько ни покупаем, сколько ни удобряем своих, - не растут на наших полях(
А всё потому, что САЖАТЬ надо, этих грёбаных футболистов!

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

Эх, поскорей бы настало 22.12.2012 !
А то уже заебался читать анекдоты про конец света.

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Телепроект «Идеальный ремонт» показал: лишь став богатым и знаменитым, ты можешь получить бесплатный ремонт, дорогую импортную мебель и всевозможную (импортную) бытовую технику.
Олег Бутаев

Очень страшные девочки на Лексус ...отгрызают!

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»!

- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.

То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Интересно, у последовательности дней концов света существует предел? А если существует, равен ли он нулю?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.

Другие анекдоты: