АНЕКДОТЫ ПРО КОРАБЛИ

АНЕКДОТ: ПИРАТЫ ЗАХВАТИЛИ КОРАБЛЬ

Анекдот про корабль "Безотказный"

Анекдот от БЕЛОГО!!!! Как Евреи красили корабль!!!!!!

АНЕКДОТ про корабль

Прикольный анекдот про капитана корабля!( От подписчика Ивана Фирсова.г.Котлас.)

АНЕКДОТ ПРО КОРАБЛЬ! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

Юнга на корабле первый раз)))))

Анектод, Анимация, Бочка на корабле, Юмор, Смешно, Видео Анекдот, Морской юмор Best Fun CUBE

Анекдот дня: украинский Ан-26 перехватил российский корабль в Черном море

Анекдот про еврейский пиратский корабль

Телефонный разговор.
- Милый Володя, вы опять начали вручать звезды Героев Труда..хотите вернуть социализм?
- Нет, дорогой Барак, просто в бюджете денег нет, а цацок полно, так мы, так сказать, "очеловечиваем" капитализм.. А вы, что, сильно перепугались ?
- Сильно. Когда вы у себя что-то делаете с "человеческим лицом", то во всем мире наступает полная жопа.

Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков.
Профессор:
- Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов?
- Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!!
- Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике!
- Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!

- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

И была у Деда Мороза внучка Снегурочка и правнук Сабзирушка.

...ну так вот, Добрыня, возвращаюсь я, в стольный Киев-град, а там дружинники, аки татары из засады, и молвят, номера у тя на кобыле грязны зело еси! Во! Смерти достоин!Три булавы им отдал пока не отъебались!

CCCР ,холодная война... 1985 год...
Экзамен в МГИМО - сочинение

Студент Лавров, по теме: дипломатическая нота, извинения" за падение ракеты в нештатном районе на территории дружественной страны" Вы все написали правильно, только черно-жопый пишется слитно, а "не@бет" раздельно! внимательнее к орфографии!

- Сегодня, дети, мы продолжим изучение истории ныне малоизвестных и небольших стран. Кто скажет, какая главная реформа была проведена в России в первой четверти 21-го века?
- Отделение государства от страны.
- Молодец, Джаф, правильный ответ.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

- А правда что у Вас в Хабаровске медведи по улицам ходят ?
- Да ладно по улицам. Они еще и в супермаркетах отовариваются )

- А что, римляне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?

я бы провел реформы в школьной программе

я бы разрешил думать только что 2*2 = 4 а всех кто скажет что 5 - расстреливал бы.
доказательство теоремы пифагора я бы закрепил в уголовном кодексе. надо сажать всех кто не поверит в то что сумма катетов равна гипотенузе

Мэр Эстонии одобрил оккупацию Крыма:
-"немцы нам как братья!" - добавил он

-Если в порту вам наехали тележкой нА ногу, и вместо "О, Сорри!" вы слышите: "сьибався нах, жидяра!" - значит Родина!

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Пушкин был заядлым дуэлянтом и постоянно тренировался в стрельбе из дуэльных пистолетов Лепажа.
Бывало, проснувшись чуть свет (часов в 12 пополудни), Пушкин кликал слуг одеваться, а уж вернейший Митрофаныч несет на серебрянном подносе заряженные пистолеты. Крепостные же поэта загодя построены на лужке перед усадьбой.
Отстреляв боезапас, барин неизменно спрашивал Митрофаныча: каково ж!?
Пятерых изволили наповал-с! – ответствовал слуга бодро (он всегда радовался успехам барина).
Одно лишь омрачало существование великого поэта – ленивые крестьяне неохотно размножались в условиях среднерусской возвышенности и поэт нёс убытки.

На курорте одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондинка.
- И что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Когда белорус перезжает на ПМЖ из Белоруссии в Россию, средний IQ вырастает в обеих странах!

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Вопрос, на который не смогло ответить армянское радио:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?..

Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец:
- Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти?
- Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни!
- Я не верю, такого не может быть!
- Не может? Сейчас увидишь…
Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает:
- Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво?
- Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?

Очевидное и невероятное. Америка уничтожила многие поселения индейцев, заковала в кандалы миллионы негров, сбросила атомную бомбу на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила обеднённым ураном сербов...
И вдруг полюбила украинцев!?..

- Почему ты того нового русского бросила?
- У него жрать дома нечего: деньги хранит в холодильнике - продукты не влезают...

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?

- Скажи, в чем сила, брат?
- В амперах бл*ть… В амперах… Ты когда-нибудь запомнишь, тупень?

Интересно куда смотрит Роспотребнадзор? Почему до сих пор на телевизорах нет предупреждения "Чрезмерное употребление телепередач вредит вашему здоровью!" ???

Муж, придя с работы:

— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Российские футбольные чиновники обратились в УЕФА
с просьбой разрешить заменить номера на футболках
суммами зарплат футболистов.

Ждём-с ...

Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Другие анекдоты: