ГДЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ МНОГО АНЕКДОТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Как отличить хорошего гитариста от плохого - Анекдоты по-украински

TOP-10 смешных ответов русской Siri

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Что мне делать, уехать или остаться?

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Как поддерживать порядок в женской сумке?

Анекдоты - про Вовочку

5 Фраз Которые Спасут Свидание если не о чем говорить

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Жена сказала мне: «Ложила я на тебя с прибором», и ушла. Мужики, кто в курсе, чё у них там за прибор?

Ничто так не сближает людей, как желание обосрать кого-нибудь.

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?

Пока я никому неизвестен. Но неизвестность это хорошо. Поэтому я хорош. (Ержан Орымбетов)

РЕ: Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.



Тридцатилетней запрещали - уже вполне состоявшийся анекдот.

-А что с заводом в вашем городе?
-Он разорился.
-А в Вашем?
-Сам развалился.

Вопрос армянскому радио :
- Почему Россия собралась вторгнутся на Аляску ? Там же холодно.
Ответ :
- Там будут пытаться отыскать свои замороженные счета.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!

Вариант выхода России из кризиса - беспроигрышная многоходовка, исходя из исторического опыта:

1) устроить войнушку
2) дать себя завоевать
3) истребовать компенсацию
4) жить на нее в течение 50 лет
5) повтор пп.1-4

С нескрываемой и искренней радостью приняли жители России известие о том, что правительство отменит пенсию.

Ну так если деньги, которые уходили в пенсионный фонд, будут выдавать на руки - то конечно!

Экскурсия по Америке. кацап в автобусе:
- Вот до чего докатились трусливые "пиндосы", построили целый штат, чтобы кацапов возить. Это же они все врут, как может быть чтобы тыщу миль проехать и ни разу гаишники не остановили, не собрали взяток, и не пожелали безопасной дороги, даже колдобин на дорогах нету, это все неправда! Это даже наверное виртуальная реальность - автобус стоит на месте, а окна - это мониторы, показывают вспаханные поля, тракторы ездят по ним неспешно. Это просто так под нас они подлизываются.(все пассажиры хлопают в ладоши, слышатся возгласы - до чего же дожили капиталюги, даже окна в автобусе, и те мониторы. А реально тут негров казнят, голод, после санкций нашего любимого Президента. Дешевая реклама, достаем водку, и едем назад в оплот кацапского мира - пидерашку нашу.

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП
Бандерлоги восторженно захлопали

- Как вы относитесь к евреям?
- Ненавижу евреев!
- Почему?
- Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!

Дотошными немецкими учеными было установлено, что за время второй
мировой войны немецкими солдатами было изнасиловано на 12 тысяч трито
пятьдесят женщин меньше. чем всеми союзными войсками вместе взятыми.
Российские женщины собирают корпус добровольцев по компенсации
морального ущерба нацистской германии.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Заложенная в народной поговорке идея вьехать в рай на чужом... транспорте уже многим не кажется непозволительной роскошью

По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия, мы говорим церковь - подразумеваем - Христос..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

Муха спрашивает у подружжжки
- У тебя мужжж естьжжж?
- Естьжжж.
- Разжжжведисьжжжж!

На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача.
Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда?
Доктор: А что, есть варианты?

Диман написал заявление в Единую Россию.
Резолюция Вована - "Отказать".

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

Долой американизмы! Не Леди Га-Га, а Леди Ку-Ку!

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую кроватку.

Сегодня в споре Медведя с его собствнным Жиром - победил Жирик.
Худей Медведь, сгоняй Жирок, выгоняй из Думы

РамзанкаДыров

- О, как же я люблю ячмень!
- Да ну, что ты нашёл в этой перловке?
- Да я не про перловку. Я про пиво.

Налоги у нас - как пожертвования в храме: ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм вождей и жрецов.

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

Идет медведь по лесу важно. Воробей мимо летит. Медведь ловит его не глядя. Воробей спрашивает: Ну и чё!? Медведь его размазывает второй лапой, с хлопком и брутально говорит: Ну и всё, на..

Только что поговорил с крымским ватником:
- Привет. Как жизнь?
- Ахуенно! Не то, что у вас!
- Туристов много?)))
- Пошел наху*!

Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Храпун - это человек, который может разбудить тебя раньше, чем проснётся сам.

Другие анекдоты: