АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТИ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Два пути ...

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про танк

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,

связывают его:

- Где деньги, жидовская морда?!

- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!

Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут

на ней ночную рубашку...

Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!

Цилечка возражает:

- Погром так погром...

Говорят, совесть надо иметь. Вот ее все и имеют.

- А я не доллар, чтобы всем нравиться, да и не рубль, чтобы мною жопу подтирали. Карету мне, карету!
Монолог Чацкого, А.Грибоедов, "Горе от ума", черновик.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Странная все же Сидорова. У неё дом сгорел, машину угнали, муж ушёл, - а
она, чудачка, стиркой решила заняться. Сегодня утром покупала в магазине
бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

Современная версия сказки : "По щучьему велению"...
Долго терпела щука желания Емели, но на желании -
"- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет.
Я в пол голоса:
Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь:
Запад!
Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Взмахом волшебного смычка виолончелиста Ролдугина
извлекаются не только дивные звуки музыки, но и бурные
денежные потоки.

На предвыборном митинге:
- Мы всегда прислушиваемся к народным чаяньям! Поэтому, закупаем только
китайские, индийские и цейлонские чаи! А грузинский чай не очень народу
нравился - пусть они его там сами пьют...

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...

23 февраля в День защитников Отечества в российском Новороссийске был размещён билборд, на котором изображены военнослужащие в украинской форме. Внимательные прохожие обратили внимание на трезубец на бляхе ремня и пуговицах формы военных.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно сапога!

Интересно, а кого из Романовых будет просить разрешение Собчак, если решит посетить Аляску?

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку "Коллекция-2017" повсеместно заменят на "Коллекцию-2018"...

СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.

Хоронит зять тестя и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же его ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у дяди Серёжи была аллергия на пух?

Вспомнила бабка, как дедкой была
(таиландская пословица)

Приметы:
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал член — никто никуда не спешит,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин,
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому,
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало,
чешется ладонь — к деньгам,
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется спина — мыться надо,
чешется в паху — к врачу!

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Чтобы упорядочить воровство среди чиновников, в это день, в 2001 году Владимир Владимыч с Дмитрием Анатоличем родили партию "Единая Россия". Туда вошли самые удачливые коррупционеры, а неудачники разбрелись по всяким ЛДПРам и КПРФам..

Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся...
С фелюги раздаётся:
- Эй! На лайнере!
Молчание.
- Э-эй! На лайнере-е-е!
С лайнера, пренебрежительно:
- Какого хрена?
С фелюги, жалобно:
- Супчика не осталось?
С лайнера, грубо:
- Пошёл в жопу!
С фелюги, целеустремлённо:
- По-о-олный вперё-ё-ёд!..

Завели как-то немец, англичанин и русский разговор о мясе.
Немец говорит:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней.
Русский:
- А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

Неудачник - тот, у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

- Почему именно с дебильного примата Моторолы делают героя Лугандона?
- Так он же с бензоколонки - символа великой России!

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

Грозен «ником», да смешон ликом!

Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Небесный администратор

Люди, в руках бога, подобны роботам с ИИ объединённым в информационную сеть - социум. Вирусы в такой системе - просто одно из средств полуавтоматического обслуживания и ремонта, такие маленькие неживые наномеханизмы. Где же у этой сети интерфейс и подумал ли бог об информационной безопасности?

По логике некоторых людей, сейчас в Камбодже вообще рай земной был бы, если бы Пол Поту не помешали бы...

Трактористка тётя Галя, уснув за рулём, нечаянно стала участницей
президентской программы по сносу ветхого жилья.

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Другие анекдоты: