АНЕКДОТЫ ИЗ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского нудистского пляжа!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

Лучшие анекдоты из России. Выпуск № 16

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 60

Систематическое употребление алкогольных напитков не считается употреблением, а называется милой и безобидной привычкой.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…

Назвали кота Путин. Не потому что внешне похож, а потому что, куда ни зайдет - везде нагадит.

После того как Окруашвили получил политическое убежище во Франции, он
решил написать мемуары "Увидеть Париж и Имереть"

mishel

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

Интересно, когда показатели статистики начнут снова с 1913 годом сравнивать?

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности - это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность - это п.дец.

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...

Восточный. Один взлет и две посадки.

- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.

- Папа, он меня назвал тупой, эгоэстичной сукой!!
- Успакойся, я пытаюсь определить в каком слове он не прав..

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

? УТИН? УЙ!

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Найди отрока. Сильно обругай его. И выдвинь на выборы.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

Я так устал, что даже спать невмоготу.
© Иосиф Египетский

Путинизм это милитаризм плюс бордюризация всей страны

-Ты приготовила обед? Забрала ребенка из садика? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Чего ты молчишь, Оля?

А ты не Оля, ты - Одарка! И на душе праздник...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Агентство РБК передало, что Россия заняло первое место в мире!
По уровню коррупции среди стран не третьего мира.
Правда и за это путинским чиновникам пришлось заплатить.

Пройдет немного времени и мы прочтем в школьных сочинениях, что "Тимур и его команда" - это на самом деле ремейк "Жил был у бабушки серенький козлик-2".

Москва ведет независимую от всего остального Мира политику.

Дмитрий Анатольевич идет по Красной Площади; видит - куча конского
навоза. Наклонился, понюхал...
- Да... Володька - кто же еще? Сразу видно - работает как лошадь!

«Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять».
А.Лебедь

Другие анекдоты: