СУПЕР СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Очень смешной анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

Анекдот, Ржака до Слез

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

Приехал Брежнев в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!

-Дед Мороз для октябрят - это Иисус Христос для комсомольцев.

У меня вездессущий кот.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

-Как переводится "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Прикинь, никто не знает!

- Вот ведь что меня всё ругают ? - задумался как - то Путин: Я подавил всё, что смог: чеченских и дагестанских сепаратистов, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимо-новцев, скинов, националистов, анархистов, голубых, демонстрантов, каспаровцев, бендеровцев сколько смог. Блин, кого и чего я еще не подавил ?
И ВВП с удовольствием подавил и комара, который сел ему на руку.

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Искандер», «Гвоздика», «Армата», «Коалиция-СВ», «Тюльпан», «Торнадо-Г», «Панцырь» в экспортном варианте.

Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Уже до самых тупых дошло, что Каримов давно умер, и только Кремль "не располагает данными".

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

На свадьбе.
- Ой... А вы что, генерал ?!
- Нет, я, бл@ть, прапорщик в рейтузах...

- Вот, пишут, что в Приморском сафари-парке у козла Тимура и козы Меркель родился первенец.
- Хорошо, что у козы Меркель, а не у Ангелы Меркель. А то неудобно бы получилось - Ангеле идти на очередные выборы, а она залетела от какого-то козла. А вообще, раз пишут про козлов, значит писать не о чем.

Маленькие хитрости: чтобы склеить расколовшуюся на две части чашку без
клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Под солидарностью в обществе, как правило, понимается дань общему с другими людьми невежеству. © Андрей Бесценный

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

Поминки –это когда ваши друзья и родственники пьют, чтобы вам на том свете было хорошо, хотя, на самом деле вы лежите в деревянном ящике на глубине двух метров.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
-Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет:
-Да тестя домой отпpавляю…

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

Аист, который несёт младенца в Россию, не смотрит ребёнку в глаза.

Рабиновичу и Шлемензону сказали, что если они залезут на кремлёвскую стену, то станут русскими. Шлемензон подсадил Рабиновича, то залез на неё. Шлемензон тянет вверх руку, чтобы Рабинович ему помог.
- Пошёл прочь, жидовская морда! - говорит тот.

Когда чиновник строит себе коттедж и дорогу к нему, он по привычке сам себе делает откаты.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

У грабителя, влезшего в ваш дом, было предостаточно времени, чтобы продумать план, подготовиться морально и физически и даже обеспечить себе алиби, а вас ограбление застало врасплох, у вас совершенно нет времени, чтобы анализировать обстановку и посоветоваться с адвокатом. Но именно вас будут судить за превышение пределов допустимой обороны и "несоразмерное" насилие.

Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

Лавров лаврал, лаврет и будет лаврать до тех пор, пока детектор лжи не подключат к электрическому стулу.

Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"

Другие анекдоты: