АНЕКДОТ ПРО ТЫКВУ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной анекдот

Анекдот №221 Трахнул тыкву

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

КВН Утомленные солнцем - Золушка

Анекдоты от А до Я: [18+] анекдот про гарбуз, Галю и здоровый... #69

Телемагазин Мистера Тыквы / RYTP

Любимый анекдот Путина

Анекдоты на хеллоуин

Анекдот от мистера тыквы (ч.2)

В желании "насолить" ближнему своему людям лениться несвойственно.

Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?

- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

У врача:
-Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

Следуя терминологии Киселёва, Порошенко после выборов должен называться "всенародно избранный абсолютным большинством голосов главарь фашистской хунты".

Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.

Отдохнуть можно и в Крыму. Но деньги уйдут в песок Черного моря.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Хуйло для поставки газа в Европу в обход Украины и на замену "Южному потоку" подписал в Китае договор о постройке нового газоноса "Великий китайский поток":
- 100 млн. китайцев переселяются в Пидерашу и получают гражданство;
- каждому китайцу на спину "одевается" бытовой газовый баллон;
- в баллоны закачивается сжиженный газ;
- далее через территорию Белоруссии газ "несется" до границы с Польшей;
- закачивается в газонасосную станцию и ВСЁ!!!
Газ - в Европе!! Ура..

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Чисто там, где не сорят, грязно там, где не убирают и грязно там, где сорят и чисто там, где убирают. Значит чисто там, где не сорят и убирают, а грязно там где сорят и не убирают. Короче возьми метлу.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу:
-Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин?
Штирлиц:
- Да, группенфюрер,  а вы грубо нарушили  наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать  немецкое участие в следующей Олимпиаде!

И только  несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось  полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой  половой ориентации.

"Нэзалэжная" Россия, лежит и умирает старый совок, который в 80х ходил на митиги и орал, что ему колбасы не докладывают, и думает "а ведь колбасы-то совсем и не хочется"...

Недалекое будущее. Школа.
-Скажи мне, Великая Российская революция когда произошла?
-Великая Российская? В начале 21 века.

Только русский на вопрос:
"Ты меня любишь?"
может ответить:
"Терпеть ненавижу".
И после этого получить и подзатыльник, и поцелуй.

Как известно, некто Улюкаев, бывший в конце прошлой недели целым министром экономического развития, а ныне – узник Бутырки, настоятельно рекомендовал порезать репарации Кадырову. Тот приехал в Москву и устроил скандал. Путин потребовал от правительства найти ему эти деньги во что бы то ни стало. После этого Кадыров отбыл восвояси, а Улюкаев – не успел извиниться перед ним и теперь у бывшего министра – черная полоса жизни. Можно представить, как ему грустно, если его посадили в камеру с чеченцами.

- Дайте мне сока, пожалуйста.
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Хм... Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.

На бутылке с "коктейлем Молотова" было написано: "Перед употреблением взбалтывать".

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!
- На террриторррии Ррроссийской Федерррации...

Играли в Pokemon Go? Вас не пугает, что по дому шляются звери которых без телефона не видно?

Что объединяет банк "Тинькофф" с пивом "Тинькофф"?
То, что взять в этом банке кредит на условиях Тинькова может придти в голову только ужравшемуся вхлам одноимённым пивом.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Пришёл в наркодиспансер для того, чтобы получить справку В ГИБДД на предмет получения водительских прав.
Врач говорит:
- Закройте глаза, одновременно высуньте язык.
И спрашивает, куда я буду справку предоставлять.
Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю:
- На-а фаштение...
Еле-еле выдали справку, бюрократы...

- Арабская столица, 6 букв?
- Берлин?
- Не подходит
- Лондон?
- Подходит

В утренней маршрутке какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия!
Все пассажиры шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут, наконец, амбре доходит и до водителя. Тот громко интересуется:
- Мля, кто так дал?!
Сразу же подрывается юноша и, думая, что это насчёт мелочи, которую он передал за проезд:
- Это я! За себя и за девушку!

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

Для Мужчины -Жизнь это,как игра в Гольф..Просто-Дырка за Дыркой...

Ну.если хочется ВАМ

4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли:
1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт.
2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали?
3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно.
4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.

Хорошо, что на пустые ворота американцев выскочили наши хоккеисты.
Футболисты бы не забили.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Начальник КВН Александр Масляков находится в том возрасте, в котором и не помнит уже когда в КВН просто шутили, а не лизали задницу Путину.

Другие анекдоты: