СЛУШАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

Новые русские бабки - Лучшее. Сборник 2019

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Анекдоты дня из Одессы! Смешной анекдот про женщин!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ! Подборка ТОП 6 Самых смешных 2019#2

Анекдот про Вовочку

Сборник анекдотов от Кирилла смешное видео смешные истории

Игорь Маменко - Анекдоты. Аншлаг и Компания

КВН Ольга Картункова: Лучшее!

Объявление.
В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

Учитильница в классе:
–Вова ты сделал домашнию работу?
– Ону живо.....тебе...5+++
–Спасибо вы самая хреновая училка.

Мечта маленького мальчика побывать в Диснейленде в США, сбылась благодаря Трампу...

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Второклассник Ваня обедает.
Мама:
- Доедай борщ!
Ваня:
- Нет, наелся. Больше ничего в меня не влезет… Давай компот!

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Заниматься грешным делом гораздо приятнее, чем святым.

Звонит пьяный мужчина по телефону. Снимает трубку хозяйка. Мужчина:
-Здравствуйте,а это я с вами по телефону разговариваю?
Женщина отвечает:
-Нет,по телевизору!!!!
Мужчина:
-О Ё МОЁ,ПРЯМОЙ ЭФИР, А Я В ТРУСАХ!!!)

Это же надо координаты цели знать – чтобы одним выстрелом в генерала попасть.

-Что это все так набросились на Патриарха?
-Забыли, видимо, простую истину: политкомиссары в Бога не верят.

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Очередная драка на телепроекте "Дом-2".
На этот раз не сдержались операторы.

Раньше к уголовной ответственности привлекали за незаконный оборот наркотиков, а теперь - за незаконное потребление электроэнергии.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Как правильно сказал мой дедушка, настоящему мужику
бабы сами по себе абсолютно не интересны, интересна лишь возможность их трахнуть.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

Уходя на работу, мужчина идет убивать мамонта.
Но обычно мамонт побеждает мужчину, потому что вечером он приходит всегда убитый.

А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты!
-- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население
от грабителей, в действительности же они защищают лишь
богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только
грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами
придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят
или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! --
сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще
этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не
послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и
вдобавок оружие»!
Н.Носов."Незнайка на Луне"

- Эх, молодняк! Вот умножь количество всех своих баб на пять, это и будет примерное количество папкиных побед! Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
- ?!
- Любое число, умноженное на ноль, равняется нолю.
- !!!!!

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Раньше люди в России хотели, чтобы их дети стали космонавтами, а теперь хотят, чтобы стали "космонавтами". Но так
далеко не улетишь ...

Донецкие чеченцы-ополченцы заявили, что будут защищать свою украинскую землю до последней капли крови.

В демократических странах перед выборами проводят предвыборные дебаты. В тоталитарных - усиливают цензуру.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Во время футбольного матча присмотритесь внимательно, какой орган держит руками игрок, стоящий в «стенке», и вы наверняка догадаетесь об его сексуальной ориентации.

Как-то в молодости встретилась мне Добрая Фея. И спросила:
-Чего ты хочешь, хорошую эрекцию до конца жизни или хорошую память?
Уже и не помню что я тогда выбрал....

Участники Парламентской ассамблеи ОБСЕ приняли резолюцию о восстановлении территориальной целостности Украины. В ней содержится призыв к России об отмене решения о воссоединении с Крымом и выводе оккупационных сил с полуострова и из Донбасса.

За декларацию проголосовало большинство - 91 член ПА ОБСЕ, 15 голосовали против, 3 воздержались.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за Интернет!

В аптеке:
-У вас озлобин, озверин или убьюнах есть?
-???!!!...
-Хочу на Донбасс пару тонн для руссо террористо отправить - пусть друг друга перебьют поскорее!

Другие анекдоты: