САЛО КАК САЛО ЧТО ЕГО ПРОБОВАТЬ АНЕКДОТ

Сало как сало, что его пробовать..2

Фантастическое соленое сало по-украински - сухой посол

Фантастическое соленое сало пикантное - сухой посол

Соленое сало в рассоле по-одесски

Опять говно[мультик]

Фантастическое соленое сало в луковой шелухе

Шо будэ если хохлу дать сало-1 часть

Почему украинцы любят сало?

Шашлык под дождем/Уроки ныряния/Анекдот от Макса.

Почему арабы и евреи не едят свинину?

- Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот нахера тебе столько денег?)))

Мало кто знает что Саша Грей -- дочь Ассоль из Алых Парусов. и капитана Грея.

В Питере в зоопарке,как пишут местные газеты,уберут часть решёток-вот неразбериха-то в конце дня будет;кого оставить,а кого(посетителей)выпроводить..Зато у мужа на вопрос жены:-Ты где ночь провёл,животное?-будет ответ:-Где,где,в обезьяннике!

Информатор сообщил, что строители забивают косяк. Однако в ходе обыска, у рабочих ничего, кроме деревянного дверного проёма не обнаружено.

— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?

— Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Не бойся бесконечности — смерть и рождение — это всего лишь точка пересечения.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию.
Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

На проспект Сахарова слетелись разные артисты разговорного жанра. Многие
зрители не поняли одного. Почему среди них стоял советский Поц 91-го
размера с бородавкой на головке?

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Россияне решили помочь банкам избавится от иностранной валюты и массово ее скупают. Я уверен, чтобы с презрением уничтожить!

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны  вокруг своего центрального  офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Светки на ветку скачут

Фея собирает Золушку на бал.
Уже готово волшебное платье от Юдашкина, хрустальные лабутэны с красной подметкой, гладко выбриты ноги, подмышки и зона бикини волшебной бритвой жиллетт, волшебный флакончик духов кензо сам летает вокруг Золушки и освежает ее своим ароматом, в волшебной сумочке прадо лежит волшебный золотой верту с безлимитным тарифом от билайна, уже ждет во дворе волшебная мазератти с водителем афроамериканцем и эскорт байкеров на волшебных харлеях, как вдруг Золушка вскрикивает:
-Фея, кажется, у меня большая проблема! У меня, по-моему, начинаются те самые дни! Что же мне делать, как теперь я буду танцевать с принцем?
-Не бойся, милая племянница, у меня все под контролем. Вот тебе волшебный тампакс, вставь его, куда следует, и смело гони в королевский дворец! Но помни, Золушка, ровно в полночь с последним ударом курантов на главной королевской башне он превратится в тыкву!

Во имя справедливости тоже полно плохих дел сделать можно - например, расстрелять "эксплуататоров". Но только никто по-настоящему не борется за справедливость, все борцуны хотят быть "чуточку равнее"... Взять того же Ленина: земля - крестьянам, заводы рабочим, а по итогу: никому - ничего.
Справедливость бывает только та, что ты сам себе добыл. И бороться надо не за нее, а за равный доступ всем к инструментам справедливости. Пистолетам, автоматам, гранатам... ядерным бомбам... :)

Только русский человек, скачав с интернета пиратское программное обеспечение, может требовать с администрации сайта ключ активации и материть за отсутствие помощи....

А деды в армии тоже "свидомые американцы из Прибалтики"?

Деньги - зло, но на них можно купить добро.
© KONDEXIII

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

Попадает мужик на Суд Божий. Его встречают архангел Гавриил и апостол Пётр, порядком уставшие от наплыва посетителей.
- Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле?
Мужик мнётся:
- Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма!
- Ну, а ещё что? Только быстрее давай!
- А ещё нищему 50 копеек подал.
Тут в разговор вступает апостол Пётр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!

В лес по грибы пошли внук и бабушка. Через час из лесу в ужасе выбежал
внук и гнавшиеся за ним 50 бабушек с мордой крокодила и гранатомётом в
руках.

- Аксинья, ну не мужское это дело - посуду мыть!
- Мой, Гришка, МОЙ !!!

Новости

В день коммонавтики президент России Владимир Путин на местах руководил работой космического пространства.

-Девочка, родив.., получила.. люлей от мамы. Две нестыковки:

1. Дочерям обычно люлей даёт не мама, а папа.
2. Девочка не может рожать (быть беременной) - если, конечно, это не непорочное зачатие, как у девы Марии.

Набиуллина: - Вижу пузырь на валютном рынке...
Пузырь: - Вижу Набиуллину в Центробанке...

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

Другие анекдоты: