АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про кавказца и американца

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Самая тупая нация в мире (Анекдот смешной!)

Кто взял Берлин? АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ СМЕШНОЙ

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Анекдот, как мужики спорили, что у бабы между ног | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдот про армян и всемирный потоп

Арсений Яценюк в интервью немецкому телеканалу ARD: никто не вправе переписывать результаты Второй Мировой Войны.

Исходя из этого необходимо:
1. воссоздать СССР
2. Чехословакия, Венгрия, Польша, Румыния, Болгария - из евросоюза в Варшавский договор
3. Германия делится на 4 оккупационные зоны.

как то странно это должно прозвучать для немцев

Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...

При обыске у Ксении Собчак нашли оппозиционуху. Говорит, что держала только для себя. Насчет распространения и вовлечения несовершеннолетних пока не сообщается.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Странно...
Но на все вопросы следователей по делу Панина:
- где он в это время был, что делал -
Безруков отвечать отказался ...

Мой фюрер! Ваши верные войска проголосовали за вас в размере 80-ти
процентов!

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

Переписка на сайте знакомств:
- Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.
- А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

россияне, запасайтесь сухарями и ватниками!

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Квартиру Святейшего Патриарха Кирилла на улице Серафимовича, 2 засыпал штукатуркой сосед сверху.
Всемилостивейший Патриарх сказал, что такому человеку "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕНИЯ" и теперь пытается взыскать с бедолаги через мирской суд 19 миллионов рублей! материального ущерба.
Патриарх конечно предпочёл бы просто покромсать на ремни ублюдка-соседа и выставить его в обкоме Христа Единороссийского под видом "пояса Богопапы", но за 19 лямов он вполне согласен вспомнить учение Христа о всепрощении.

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

В начале одной из компьютерных игр говорилось, что конец света наступил после того как китайцы собрали самый надежный автомобильный двигатель, а российская сборная по футболу выиграла чемпионат мира. И если китайцы этот день приближают семимильными шагами, то наши футболисты упорно боряться с этим пророчеством.

Лавров разрешил полякам попросить прощенья за убитых родственников.
Такое, грит, российское правовое поле – ежели где, кого убили, то
родственники убитых должны спросить убийц, не сердятся ли они на убитых?

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

Slyshala, chto kakoj to brityj balbes v Gemanii strannuju veshalku saprogrammiroval, teperj ona bednaya po ulizam boltaetsya. Emu navernoe ee ,to bishj veshalku, podarili, chtoby povesilsya

- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

> Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»



Анекдот в том, шо еврей согласился пойти в космонавты.

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.

100% старых людей говорят, что при Сталине жилось хорошо, 0% -что плохо. По рассказам старожилов, такой высокий уровень одобрения деятельности Сталина остается стабильным с 1937 года.

Великобритания подтвердила поставку на Украину устаревших бронемашин без вооружения, как нелетальные поставки (потом укропы ставят прицелы и пулеметы).
Россия теперь поставляет танки и бтр с вооружением, но без боеприпасов -это же не летальные поставки.

- У меня муж - шопоголик!
- Да ну?! А как ты поняла?
- Да пошёл вчера за шапкой, а вернулся с лыжами, телевизором и удочкой.

Коля возвpащается из будущего. Фима спpашивает его с сочувствием:
- Тебе там трудно было, Колька?
- Да нет...
- Тебе там доверяли?
- Кто как.
- А pугали?
- Меня нет, а вот маму...

«Безоткатные орудия? - заволновался министр обороны Украины. - В нашей стране так не принято!»

> На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Семь миллионов.
— Добавьте еще два и она Ваша.

А теперь правильно:

В неположенном месте стоит потрепанный Рено... Полицейский:
-Ваша машина?
-Моя.
-100 франков.
-Прибавьте еще 200 (300) и забирайте.

Нафиг впихивать Запорожцы, ГАИ, и вообще делать акцент на "наших" водителях? Cмешнее от этого анекдот не становится.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

В древности моряки считали, что женщина на корабле это страшная беда. И
чем дальшьше они отходили от родных берегов, тем сильнее испытывали
чувство собственного самоудотволерения.

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...

Волна суицидов в России стремительно увеличивается - в Новогоднюю ночь на Первом канале выступят Бузова с Шурыгиной.

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

Три типичные ошибки мужчин:
- недооценивать свою роль в жизни женщин,
- манипулировать ими,
- молчать там, где не надо.

Три типичные ошибки женщин:
- переоценивать свою роль в жизни мужчин,
- манипулировать ими,
- трещать там, где не надо.

Другие анекдоты: