САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ ДО СЛЕЗ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты 2019 # Самые смешные анекдоты # Смешно до слёз

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ, ДО СЛЕЗ

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Штирлиц перекрестился, закусил варениками и надел бендеровскую ушанку с красной завездой. Никогда он еще не был так близок к провалу.

Все-таки великие поэты - пророки...
Взять того же Пушкина:
Когда еще предсказал нынешнего президента Молдавии в своей "Сказке о Золотом петушке"
"Жил был славный царь Додон..."

-вечер, однокомнатная квартира!
- жена смотрит дом-2
- муж сидит за компьютером, спиной к телевизору, увлечённо играет в
любимую игру
муж: когда же выгонят венцеслава?
жена: дорогой! ты смотришь дом-2?))

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Тут у нас ДТП. У вас трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тестем.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
- Никакого здесь тестя нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

Беларусь решила помочь России в период Европейских санкций с импортозамещением. Теперь завод Белшина расширил свой ассортимент и стал производить креветки, мидии и устрицы. Все, кто пробовал их, жаловались, что какие-то они на вкус, как резиновые.

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

Новое средство для розжига под маркой "Межнациональная рознь"! Купи ящик и получи в подарок книгу Хантингтона "Столкновение цивилизаций".

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Есть очень много хороших людей, только их мало.

Кризис. Каждый может получить в рог изобилия.

86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку, сахар и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим
согласием.

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Специализированный институт с уклоном от армии.

Плакат в гей-клубе. "Без вазелина ты из дома не ходи, а то ждут тебя проблемы позади!".

Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Самый умный злодей - Карл Маркс. Наврал всему миру, что рабочий класс
есть могильщик буржуазии. А все и поверили, что рабочий - не раб. Однако революция - это переделка прав собственности. И всего то. И когда собственность доставалась рабу? А если и так. Он становился рабовладельцем. А что ещё можно ожидать от раба, простите, рабочего?

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Если уже 18 лет Путина сопровождают одни победы, то глядя на состояние страны и её населения, становится очевидным, против кого он воевал.

Трахтенберг теперь на том свете чертям анекдоты рассказывает.

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Кот не работает – кот ест!

Другие анекдоты: