КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

Порошенко стоит на трибуне принимает военный парад. Рядом Наполеон между делом листает газеты.
- Сир, вот если бы Вы имели такую армию, то не проиграли бы битву под Ватерлоо!
- Если бы я имел такую прессу, то никто бы не узнал о моем поражении.

Непослушным детям которые не хотят идти спать приходит злой Дед Мороз и выключает ёлку.

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Вера - состояние души.
Религия - состояние сознания.
Сознание может быть замутнённым,
Душа - всегда остаётся душою.

Когда я читаю комментарии к анекдотам, то начинаю волноваться. И когда же эти учителя русского языка успевают учить детей в школе, если они здесь проверяют тексты и ищут ошибки?

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...

Гиркин объявил наступление. Направления ударов следующие:
1 фронт - супермаркеты;
2 фронт - автосалоны;
3 фронт - "Приватбанк".

Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

СССР освободил Освенцим и до 1947 года использовал его как тюрьму КГБ. Просто рейдерский захват.

_ Я не антисемит, просто жидов не люблю.

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

- Француз?...
- Лягушка?...

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

Електролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Незалежнисть, Россия. Сделано... И слава Богу!

после переатистации из милиционеров в полицаев они стали избивать дубинками женщин детей и стариков

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

В российском издании:
-Завтра поедете на Донбасс. Пройдите в отдел кадров - вам там выдадут удостоверение террориста... тьфу-ты!... журналиста и получите провокационное... тьфу-ты!... редакционное задание.

Другие анекдоты: