АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…

В мире 2016 год обявлен годом Путина -год обезьяны с гранатой

Буду поздно. Суп на столе. Вытри!

2 года назад мой брат-шахтёр говорил "Хочу Янукoвичa", и все понимали, о чём он.
Когда он сегодня сказал "Хочу Янукoвичa", я вдруг понял, что он его реально хочет.

Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

Из школьных сочинений:
Буржуин Дантес не стоил выеденного яйца нашего советского Пушкина.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

- Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
- Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

хуйлорашиские санкции бессмыслены и беспощадны.

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

Милонов требует вернуть в бюджет деньги за "русофобский Левиафан", чтобы их можно было русофильски украсть.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

Сторожа автостоянки сидят, бухают...
-Никодимыч, а ты когда то видел геев?
-Я сам никогда, но меня как то ипал один мужик, так вот, его брат был в Питере, и там он их видел своими глазами!

Глава московского МВД по кличке Якунин

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Выборы показали, что отстоять Украину можно и в очереди на избирательном участке.

Москва верит слезам, но только если слезы американские.

Сигал- Крым наш!

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

В Киеве пригрозили "утопить россиян в крови" при нападении. Так и сказали: "если русские на нас нападут, сделаем себе харакири"

Муж вернулся из Крыма и рассказывает жене, остававшейся дома:
- Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще - хочу тебе признаться: я полюбил другую...
Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово - "пищу"

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

Вовочка спрашивает у проходящего мимо работника прокуратуры:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Следствие установило личность сказавшего Ксении Собчак после убийства Б.Немцова: «Ксюха, ты – следующая». Грозившим оказалась старая подруга Собчачки – Верка Сердючка.
BorisV

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка,
изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня
повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и
пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу,
можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину,
осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и
говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на
льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я
заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у
осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой
измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не-не, я на спущенных доеду.

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

На всех в стране хватает только ничего.

Другие анекдоты: