АНЕКДОТЫ ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ НА ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты про школу.

С Днем учителя! Анекдоты про Вовочку/Новые анекдоты/

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Анекдоты - про Вовочку

анекдот про учителей.mp4

На Х начинается, на Й кончается! смотри смешной анекдот про Вовочку :)))

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал советский кочегар Мыкола Тарасович Панасюк, отключая отопление.

То, что во фразе: "Донбас сдавать нельзя поддерживать" так и не расставлены запятые, говорит о том, что Путин завалил ЕГ по русскому.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

А вот и первое поздравление для россиян с Новым годом от правительства :В Госдуме неожиданно решили повысить акцизы на шампанское.
Мало от них гадостей было за последние три года.
Спасибо, что хоть пальмовое масло не разрешили в шампанское добавлять!

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Я честный человек, и не люблю лживых людей. Но однажды они мне подробно объяснили что к чему. Теперь я удивляюсь существованию честных людей.

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- А в Гаагской тюрьме интернет есть?
- Кто интересуется?
- Димка, просто Димка из Москвы.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Люблю жару. Можно пить пиво сколько душе угодно на законных основаниях.

Представители «Самопомiчi» пришли к Яценюку и Порошенко:
- Объясните, как могло так случится, что вы не учли более ста миллиардов в доходах бюджета?
- Потому что они не составляющая доходной части бюджета, а доход лиц, бюджет составляющих.

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

- Ну вы и разорались! О чём хоть спор?
- А кто его знает. Спорим -то уже не первый час.

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

Петроград и Павлоград.
Разница - примерно как была между царями.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Дорогая, я ухожу от тебя!
- Кто она?!
- Она занимается иглоукалыванием!
- А что, козлина, массаж твоей спине уже не помогает?!

Закон Арнольда действует не только в науке, но и в политике: Яровая не только не имеет никакого отношения к закону Яровой, но и ничего о нем не знает.

- Алло, это секс-шоп?

- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...

Попали на остров англичанин, француз и еврей. Захватили их людоеды и говорят: - "Мы вас по-любому сварим и сожрём. Но, любое ваше последнее желание - выполним."
Англичанин возжелал трубку выкурить. Как закончил, его сватили и в кастрюлю кинули. Сидит, закипает.
Француз пожелал бутылку отборного вина. Выпил, и его к англичанину засунули.
А еврей говорит, вождю дикарей: - "Дайте мне поджопник. Да посильней!"
Удивились дикари, но - желание есть желание. Врезали со всей дури.
Тут еврей из под полы Узи выхатывает, всё племя крошит подчистую, подбегает к котлу, опрокидывает, и англичанина с французом достаёт.
Те, счастливые, что живы остались, спрашивают: - "У тебя автомат был?! Так чего ты с ними сразу не разобрался? И они нас чуть живьём не сварили!?"
"Да потому, - отвечает еврей, - что в этом случае, вы бы первыми пиздёж с воплями подняли о "неадекватной реакции на угрозу"!

Отдыхал в Турции. В реанимации вспомнил, чем занимался на анимации.
© konde13

К удивительному выводу пришли учёные. Хотя шли на обед. Оказывается, что куда бы учёные ни пошли, всё равно приходят к выводам.

Другие анекдоты: