РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА ЯНДЕКСЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Бабка жжёт. анекдот

Анекдоты С БОРОДОЙ #3

Анекдот про Гитлера

Анекдот про домашних любимцев

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Анекдоты от Звезд #1

Нравятся яйца? АНЕКДОТЫ

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

Куба, Папа...
Очередная сходка воров в законе!
В Законе Божьем.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Мы генсека-хохла готовы на руках носить но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

Для тех, кто учит летать птиц уже есть специальные прокладки с крылышками.

Как показывает практика птицу счастья нужно ловить, сама по себе прилетает только птица обломинго и селиться в жилище фигвам.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

И все-таки Америка великая страна - у всего мира год Обезъяны закончился 31 декабря, а у них 20 января...

Как часто так бывает!?
У женщин есть возможность, но нет желания! У мужчин же есть желание, но нет возможости!

В Италии нет, как в Норвегии, нефти и газа, поэтому у них минимальная пенсия только 680 евро, зато еда и одежда дешевле чем в Москве.

Царь-не царь, а погромы уже вернулись.

RE: Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й укринец?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може жид или москаль.

Оосбенно сложно найти в современной Украине "ОЧЕНЬ колоритного хохла: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах". Не видела ни разу.

Женщина, если она Женщина, ничего не требует-она просто БЕРЁТ.

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

Евреи! Раввины скрывают от вас всю правду! На самом деле ослы - не только гои, но и евреи тоже!

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

С 29-го ноября:" НЕ СВЕСТИ - ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ " - НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ , УСПЕШНО ОПРОВЕРГНУТАЯ ГАИШНИКАМИ.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Рабинович понял - не такой уж и антисемитизм (фашизм и т.д.) в городе.

Надо просто не ставить свою "жигули" на тротуар.

-Трудолюбивые русские, поколения за поколениями, уходили в землю так и дождавшись главной и светлой мечты своей жизни!
-Всемирного коммунизма?
-Нет внучек, не коммунизма, а обесценения доллара и гибели Америки!
Теперь наша очередь...

Жена стала часто употреблять новое слово "гаджеты". Но почему-то медленно и по слогам.

- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.

Муха размножается при виде мухабойки.

-Почему Путин лысый?
-Да когда грёб на галере ему случайно веслом по черепу задели... а так говорят кучерявый был.

Человек человеку - всё. Люд же люду - кто и что угодно, кроме человека.

© Андрей Бесценный

Девушка говорит парню:
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:

«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то
дураки!? Может опять вернуться к практике приглашения правителей из
Скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?

Верная рука – друг холостяка.

Другие анекдоты: