УМИРАЕТ СТАРЫЙ ЗЭК АНЕКДОТ

Анекдот. Умирает старый еврей!

Анекдот про двух зеков

Анекдот. 156-я статья.

Умирает папа Карло ...... Анекдоты

Угарно рассказывает анекдот)))

Полный ржач😁

Дед Максим Супер смешно...про Х**

Банан и сигарета спорят... (анекдот)

КАК ЖИВУТ САМЫЕ БЛАТНЫЕ ЗЕКИ НА ЗОНЕ

Почему в тюрьме не нужно по многу есть

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

На "Некоторые наивные люди удивляются - почему так происходит? Официальная статистика нас уверяет, что инфляция становится всё меньше и меньше, а цены в магазинах становятся всё больше и больше. Я вам объясню, как это происходит. Ничего сложного в этом нет! Допустим, хлеб подорожал на 17%, а брильянты - всего лишь на 1%. Статистика складывает 17 и 1 (получается 18), потом делит полученную сумму на 2. В результате мы получаем, что средняя инфляция составляет всего 9%."
От 17.08.2018.
Брильянты подешевели на 10%.
Тогда (17-10)/2=3,5%. Практически совпадает с официальной статистикой.

Красный сигнал светофора - можно идти.
Зелёный сигнал светофора - должен идти.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Предновогодний разговор двух итальянцев.
- Я решил на Новый год выкинуть из окна все свои старые рубашки. Надоело их носить. А что выкинешь ты, Алесандро?
- Я пока, Джузеппе, не определился до конца: выкину то ли жену, то ли ее мамочку, то ли обоих вместе.

Как бы мы не голосовали – большинство проголосовало з Единороссов по данным Счётной комиссии. С уходом Чуркина ничего не изменилось.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Поклонская рвёт на себе волосы- сеть «Синема Парк» и «Формула кино» решила все же показать «Матильду».

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Официальный представитель МИД России Мария Захарова во время встречи с польскими активистами покушала солдатской каши с водкой. Сначала Захарова сказала тост, предложив выпить "за знакомство". После она вместе с активистами, находящимися за столом, выпила водки. Пробуя кашу из котелка, представитель МИДа поинтересовалась, из чего приготовлено это блюдо. "Хозяева, чья каша, с чем?", - спросила пьяная Захарова.

Машка, тебе не "Калинку" надо танцевать, а "Канкан"!

Позорище!

Если не повышать пенсионный, говорят они, размер пенсии будет падать... Как будто он и так не упадёт - до ноля! - с 60 до 65 лет, в случае переноса.

Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
- Дайте мне пожалуйста велосинорм!
- Вы хотели сказать, велосипед?
- Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом.

Российские "антисанкции" по запрету импорта овощей и фруктов не учитывают, что украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Все знают, что 2013.01.11 - День заповедников -
Так выпьем же друзья, что бы сохранялись заповедники, сказал Путин,
празднуя новоселье в новой резиденции построенной в заповеднике...

-Что вы можете сказать о телепузиках?
-Сначала это была жесткая порнография, но потом вырезали все откровенные сцены и получилась передача для детей, если не верите посмотрите выпуск, там будет фраза: "Телепузики спать пора".

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!

Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.

Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря. Цель Единой
России 102%. В отдельных, особо преданных округах - 105.

Большинство мужчин ожидают Любовь, Веру, Надежду...
Но почему-то всегда приходит Анжела.

-Слышь, Пятровна, я тут в своём
Кузьмиче окончательно разочаровалась!
-А што такое, падруга?
-Да, не совряменный он какой-то, вообщем –
нетолерантный ксеногомоюдофоб!

Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...

Другие анекдоты: