АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖЧИН

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень смешные анекдоты | 🔞 для мужской компании

Анекдот дня. О чем думают мужчины или мысли мужчин. Очень смешно, прямо до слез. Прикол.

📌Анекдот про анализы

📌Анекдот про измену

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Смешные анекдоты из Одессы про мужчин!

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

- Сереж, я толстая?
- Да нет...
- Что? Что ты бубнишь? Громче говори!
- Да нет!
- Что значит "да, нет"?
- Да нет, не толстая!
- Понятно. Толстая. Вот же сволочь!

Самые честные логотипы в России у двух компаний:
Ростелеком-эмблема какашки и связь говно.
А РЖД те сразу PID и голову ломать не надо кто они.

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

-Что, хохлы - на доисторических "окурках" летаете, загазовываете воздух допотопными "Победами", население на грани вымирания, нищета? Но зато КРЫМВАШ!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.

- Моя может, но хочет примерно раз в год... Если бы за каждый минет я
откладывал по тысяче баксов, то до сих пор не накопил бы жене даже на
"Матиз"...

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

Ветеринар приходит на приём к терапевту.
- На что жалуетесь?
- Ну, коллега, так каждый может!

Японский посол:
- Хоцукаки!
А. А. Громыко:
- Только не на наших островах...

После секса молдованин отворачивается к стенке и штукатурит

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Выборы прошли штатно. Всем было похер.

Сейчас во сне модно руководить своим сном, вот я и доруководился блин.

Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

Невеста была в подвенечных брюках.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Путин звонит Рабиновичу:
– Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в пять раз хуже пессимистического.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

В современных колбасах состав мяса произвольный, лишь состав соевого белка стабильный.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: - Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Президент и народ.
П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза.
Н. Слава президенту!
П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза.
Н. Даздравствует президент!
П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца.
Н. Ура! Ура! Ура!
П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза.
Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!

Трамп уволил генпрокурора за отказ исполнять его миграционный указ - такое самопожертвование чиновника, ослушаться Путина, невозможно у нас.

Проктологам запретили играть в Pokemon go.

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

Другие анекдоты: