СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужа и жену!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Анекдоты про мужа и жену! Сборник лучших одесских анекдотов!

Одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдот дня про ревнивых мужчин и хитрых женщин!

анекдот про мужа, жену и любовницу

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты

Анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про мужа и жену!

Женская тюрьма....."Бабы! Морковку привезли!" "УРА !!!!!" "Тертую !" "АААААААААА?????????............."

Утром: молодой ГАИшник останавливает для проверки тонировки машину.В ней сидит ВВП.Вечером: он уже не ГАИшник, играет в нарды с Ходорковским.

АДМИН ПРОДАЙ РЕКЛАМНОЕ МЕСТО ЕСТЬ 500 НА КИВАКЕ НА СКОЛЬКО ПО ДНЯМ.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

То, за что стояли люди на майдане, и то, для чего их на самом деле туда поставили, – это совершенно разные вещи.

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

Первый блин комом,
Второй блин come on,
Третий блин к ОМОН.

Нашу армию уже никто в мире не боится. А вот Онищенко боятся.

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Происшествия. На Аляске столкнулись два самолёта, один человек погиб. Он смотрел в Москве футбол и получил инфаркт, когда Дзюба забил третий гол в ворота сборной Саудовской Аравии.

У армянского радио спрашивают:
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Идёт процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки.
Судья предоставляет слово защите. Адвокат ставит на стол мальчика,
снимает с него штаны и обращается к суду:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему
насиловать - этой титюлькой (дёргает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью столичных муниципальных служб, сумевших вырастить на газонах у Чистых прудов траву стоимостью 20 миллионов рублей.

После вызова Дмитрия Тарасова в сборную России стали поговаривать, что Миодраг Божович и папа Карло - одно и то же лицо: и тот и другой умеют вдыхать жизнь в мёртвое дерево.

Анекдоты про Штирлица Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда
Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

-Зайка, ты обещал моему папаше сегодня заехать и починить гладильную
доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моему папаше "может быть" - это круче, чем расписаться
кровью

Если женщину послать нах…, то она найдет себе Х… и больше с него не слезет.

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации.
Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме.
...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.

Другие анекдоты: