АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдоты. Прикольное видео.

анекдоты читать онлайн

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.

Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну
букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила
поставить букву А после З.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

- Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Ту, что замешкалась, хватай и беги!
- Страшную и тупую, что ли?

Мемуары хуйла «От Алины до гильотины».

...отрубленным он пальцем погрозил...

-Да что вы понимаете! Во всем мире, например, моду диктуют те, для кого само понятие мода не существует.
-Дмитрий Анатольевич, не перекладывайте пожалуйста эти ваши знания на законодательную практику правительства.

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

Я, слава Богу, неверующий!

Англичанин, в городе Лондон, у себя в спальне, поздно вечером, заполняет мобильное приложение:
"Я ...Name, Surname..., ....года рождения, женат, Свидетельство о браке №...., Тест на ВИЧ прошел ...(год, месяц, день)..., прошу Вас отключить у моей жены, ...такая-то сякая..., с ее согласия ...YES, NO... (код протекции:....) Противоизнасильную Сигнализацию на ...1 (один)... час ...OK..."
...Нажимает кнопку, дожидается приятного чурлыканья, и хватает жену в горячие объятия!..

- Вася, видел ролик, где ульяновские курсанты стриптиз крутят?
- И что?
- Да я вспомнил старый фильм "Экипаж"... представил, как бы повели себя эти гомики...
- Значит, скоро снимут новый ремейк "Экипажа" - самолет падает, а эти гомики пассажирам жопы показывают.

В полуфинале Кубка мира по хоккею 2016 года встреча одноклубников из России и Канады закончилась победой последних...

Поп, поющий шансон - это и есть настоящая российская попса!

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

В чем отличие танкиста пессимиста и оптимиста? Пессемист-все слили.. команда гавно, оптимист - возможность заработать медаль Пула, ну на крайняк Воина..)))

Уже дождались, табак заменяют электронные сигареты.

Скоро еду будут заменять электронные девайсы, т.е. успокоители вкусовых рецепторов. Захотел покушать курочку, салатик или пирожное, девайс засовываешь в рот и выбираешь какой рецептор заглушить. Называется-виртуальный прием пищи без пищи.

- Смотри, сынок, будешь вести себя плохо — отдам тебя в полицию!
- А если совсем как конченый подонок?
- Тогда один путь — в Нацгвардию!

Армнянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."

Март 2024 года. Выборы. Кандидаты в президенты:
Д.Медведев
Г. Зюганов
В. Жириновский
Децл
С. Шнуров "Шнур"
С. Глушко "Тарзан"
Настя "Рыбка"
Н. Поклонская
Выбирай сердцем!

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Медведев говорит хуйло:
-Есть две новости плохая и хорошая. С какой начать?
-С плохой.
-Америка и Европа ввели против нас новые санкции.
-А хорошая?
-Из Гааги пока никаких новостей.

Анекдот - это гипербола, такая кривая, которая может завести глубокооо.

Хранить яйца в разных корзинах это тема. А вот курочкам, напротив, раскладывать свою корзинку по разным яйцам категорически не приветствуется.

Поляки не любят Бандеру. Они не могут ему простить резни. Катынской.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Если Shell заявляет что под вашим домом, компанией, фруктовым садом или полем можно найти сланцевый газ, будете обязаны англичанам продать свою собственность по цене, которую они вам предложат. Если вас их предлагаемая цена не будет удовлетворять, государство обязано взять вашу собственность силой и передать ее фирме Shell.

День Ульяна

К памятной дате 22 апреля по телеканалу КТВ (Кремлёвское телевидение) был показан разоблачительный фильм «День Ульяна» о германском шпионе и по совместительству агенте нескольких иностранный держав Владимире Ильиче Ульянове (Ленине). Гвоздём программы стал сюжет, заснятый скрытой камерой, установленной в мавзолейном помещении, о похождениях германского шпиона Ульяна с агентом в юбке - мумией египетской царицы Хатшепсут, завербованной для этой цели агентами ЦРУ.
Такой мавзолей нам не нужен!

По поводу кремлёвского соловья Владимир Ульянов, как и в былые времена, высказался решительно и метко:
- Чувствуешь себя как желудь в еловом лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг кремлёвские ёлочки стоят, соловьи поют, заливаются и никто помочь не может!
Да, он кремлёвский соловей!
Но принято хорошим тоном,
Звенящих яйцами людей,
Считать обычным мудозвоном!

Купил шагомер. Пока ехал на работу по нашим дорогам, шагомер показал, что я выполнил полторы суточных нормы.

Баба с возу - она и ноги на стол.

У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём
свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя
по количеству деток, она ему наплела.

Два джентльмена совершают вечернюю прогулку.
- Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте.
- Всегда рад Вам помочь, Холмс.
- Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы.
Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу.
- Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента?
- Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

- Проехался на Тесле - чудо-машина! Эх, был бы у нас свой Илон Маск…
- Был бы у нас свой Илон Маск, он бы сегодня ещё за PayPal срок мотал.

Другие анекдоты: