АНЕКДОТЫ ДНЯ

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Анекдот дня. Смешные одесские анекдоты про евреев и секс!

АНЕКДОТ ДНЯ # Вот это мужчина, вот это петух!

Анекдот дня. В бане.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

Судя по сочетанию дислокации собственности, натуры и вида на жительство, в Парламенте заседают Дон Кихот и господин Корейко.

Вот,говорят,что,мол,у Бори Моисеева скромные вокальные данные...Так и зачем они ему? Что ему, анальных мало?

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Поскольку ВВП единолично в ручном управлении страной правит, каждый его "чих" многое означает.

ЕСЛИ в России все мусульмане-сунниты – почему мы помогаем мусульманам-шиитам, которых в Сирии всего 10%.

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.

Группа юмористов подаёт прошение в Рай. Апостол Павел отвечает:
- Нет, ребята, с вами не соскучишься, с вами со смеху помрёшь!

- Я, когда выпью – никого не боюсь!
- Чё, даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

Анатолий Чубайс сказал, что готов пережить трудные времена на одной гречке
"Да кто тебе даст" - подумал народ

На праздник Пасхи Иисус говорит Петру:
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.

Ты мне дала, но как-то уж внезапно и понял я за что тебя прозвали - "Блиц".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Власти проверяют, нет ли мародеров на свалках, где закатывают сыр. Как скоро они сообразят травить еду перед тем как закапывать?

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:

- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же
не кричу каждый раз о конце света!

-Купите кошке восьмесисичный лифчик!
-А ей зачем?
-Ну купите себе!

По дороге домой купил булочки к чаю. Потом вспомнил. что чай на днях кончился. Купил к булочкам водки, не давиться же сдобой всухую.

почему ельцина назначили президентом?
потому что президенту доверяют ядерную бомбу. а у ельцина был опыт работы со взрывчатыми материалами

в центре Москвы теперь стало на одного Владимира больше. Прям Владимирский централ!

Неправильно у нас дают звание Героя России. Его надо не давать, а получать, и только посмертно, и только когда всем будет ясно, что это не герои очередных политических игр текущих вождей России.

- Чай, кофе, минеральная вода?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово»

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог - ебанизм в твоей голове сильнее звёзд.

Шутки с "двойным дном " понимают только таможенники...

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!" ...А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!

- А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!

блять: выкурил запрещенную к курению в российских общественных местах сигарету, выпил запрещенную к рекламе на российском телевидении рюмку водки и посмотрел с запрещенного в России торрент трекера кино...

В связи с санкциями в России начался голод. Голодные россияне часами стоят в очереди в Третьяковскую галерею на выставку Лескова. Телевидение Лондона объяснило,что это для того, чтобы посмотреть на персики с девочкой.

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

Подлинное знание – это не работа памяти, а сознание просвещённого ума

- Решила в сумочке прибраться.

Другие анекдоты: