АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕФОН СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

на первый второй рассчитайсь))

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Smile tube - Лучшая сборка приколов #10

Взяли полковника c поличным

Ржачные анекдоты КАБЛУК И ТЕЛЕФОН

Обид Асомов – Узбекская женщина

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

Смотреть Видео Смешное На Телефон Приколы Скачать Бесплатно Бесплатные Видео Прико

Белорусская футбольная команда, после игры остается на поле и показывает все голы, не вошедшие в матч.

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли - герой...

В Израиле живут только евреи! Интересно, а кто в Израиле работает дворником?

США-страна раЗных возможностей. Можешь стать как миллионером ,так и бомжом! Выбор за Вами!

Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!

Он был таким заядлым геймером, ну таким заядлым, что, когда он умер, на его могиле написали эпитафию GAME OVER.

Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп.
Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул.
Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар».
Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались.
Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его.
Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом.
Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения.
Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.

- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...

Хотите увидеть логический тупик в исполнении женщины, скажите жене:
- Спасибо,дорогая. Для такого скверного характера, ты просто ангел.

Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб?
Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со
счетом 3:0 или 0:3.

Все боятся пятницу 13. И чего бояться?
После пятницы 13 наступает суббота 14 и воскресенье 15. И ты восстанавливаешь здоровье, утихомириваешь психику, короче все отлично. А вот четверг 13 жутик и кошмар. А завтра пятница 14, опять на работу и опять тот же ужас и кошмар. Жуть.

- А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
- Ну да. Телефон-то всегда рядом.

- Что нам делать? Мы построили дом, а кошка внутрь не заходит...
- Попробуйте бросить туда колбасу!

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

Сосед продал квартиру а через полгода женился на покупательнице. Черт, это же гениально!

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Другие анекдоты: