АНЕКДОТЫ ВУЛЬГАРНЫЕ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".

Нет такой вещи и такого явления природы, которые наш человек не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

По мнению авторитетного политического обозревателя газеты "Сельская жизнь", массовый падёж крупного рогатого скота в Ухрюпинском районе явился следствием обострения международной обстановки вокруг событий в Сирии.
Мы продолжаем внимательно следить за развитием ситуации...

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

На Украине физику, химию, биологию и географию заменят одним предметом - курсы сантехника.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки - в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

Хор мальчиков-онанистов детского сада №126 исполняет песню:
- "Ой вы ручки мои, шаловливые".

Неправедно гонимый режимом поэт Улюкаев обещал побаловать почитателей своего таланта тюремной лирикой.

Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен.

Человек - это то, что он ест,- сказано не про русских. Русский человек -
это то, что он ест, пьёт и курит, а главное - это тот набор слов, без
которых он не может выразить свою душу.

Пошел по лесу слух, что в пещере поселился дракон. Говорят, что дракон уволок туда зайку и издевается над ним. Собрались все звери лесные у входа в пещеру, а от туда рычание, урчание, страшное. Думают как спасать зайку. Вдруг зайка выходит от туда живой и здоровый. Все звери уставились на него в немом оцепенении. А он такой:"Чё уставились? Ну газа, газы у меня! Ну и резонанс тут конечно."

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Проблема - есть величина обратно пропорциональная количеству выпитой
водки в единицу времени переходящая в прямую зависимость.

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

Глава Крыма Сергей Аксенов заявил, что Владимир Путин должен быть пожизненным президентом.
Правда не уточнил, президентом России, или Крыма...

«Сегодня на Петровке, 38 начальник ГУ МВД России по г. Москве генерал-майор полиции Олег Баранов представил руководящему составу нового заместителя начальника Главного управления — начальника полиции. На эту должность назначен генерал-майор полиции Вячеслав Козлов"

На какой бы станции ты не вошел в вагон метро и как бы далеко тебе ни надо было ехать, все места уже будут заняты теми, кто зашел раньше и едет дальше тебя.

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

"Актер Михаил Ефремов предложил наладить отношения с Украиной, отдав ей Крымский мост". Из СМИ.
Имею встречное предложение: отдать Украине актёра Ефремова!

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!

Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!

фото - с высоты птичьего помета!

Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые*нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

Русские все делают с душой, но грязными руками.

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?

Выводы будут такие же, как после трагедии в Беслане, когда власть в ответ на теракт отменила выборы губернаторов. Через две недели после теракта выступил Путин и объяснил, почему выборы не нужны: «В целях обеспечения единства государственной власти и последовательного развития федерализма»

Сейчас будет то же самое. Неважно, что говорит Тулеев или Мизулина. Важно, что говорит Соловьев. Это рупор Кремля. С большой долей вероятности будет ограничено право на митинги – для безопасности граждан. Будут введены ограничения на мессенджеры – ими пользуются террористы. И будут проблемы со свободой слова в Интернете – это же проект американских спецслужб, созданный на американские деньги.

Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

-Настенька, пойми, я ведь не каждой предлагаю...
-Иванушка, да ты не расстраивайся, я ведь тоже не всем отказываю...

Сроки бывают разные – у одних по результатам выборов, у других по решению суда.

Попал на сайт Анекдоты. Читаю и меня охватывает двойственное ощущение: или у меня нет чувства юмора, или я утончённый интеллектуал.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

Другие анекдоты: