АНЕКДОТ ПРО ЕДУ

Анекдот про собрались в гости, надоело и купил курицу

Смешные одесские анекдоты про еду и диету! 07/01/2017

Еврейский анекдот про еду через задницу

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

АНЕКДОТ от которого можно умереть со смеху ВЗОРВАЛ ЮТУБ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Доктор Орлов. Анекдот про еду.

Самые смешные анекдоты про женщин и еду!

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

Олигарх смотрит новости по телевизору, там вещают:
- Повысились цены на продукты…
- Фигня!
- Рубль резко упал…
- Херня!
- Завтра в Москве похолодание до минус 20 градусов…
- Вот сволочи в руководстве! Что хотят, то и творят!

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

Встреча Трампа и Путина начнется так:
- У вас продается славянский шкаф?
- Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой.

Палкин, почему ты опоздал на целых два часа?!
- понимаете, друг пригласил на мальчишник. Я дома заранее, опасаясь своего пьяного склероза, завёл будильники.
- ну и?!
- ну и проснулся в незнакомой квартире с незнакомой девушкой….

Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвеники, жизнь которых ничуть не легче.

Кто бы что ни говорил про Новое Простоквашино, а Шарик Сукачев вышел удачно.

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

- Как узнать точное количество людей в Крыму и на Донбассе, которые нас искренне поддерживают? А то все эти 95% сделали как на моих выборах.
- Очень просто Владимир Владимирович! Гаагский трибунал начинает прием заявлений от граждан с жалобами на Россию за ее агрессию в Крыму и на Донбассе. Будут присуждать компенсации из арестованных активов Российской федерации, вашего ближайшего окружения и ваших личных швейцарских счетов. Вот кто из проживающих в Крыму и на Донбассе не напишет в Гаагу жалобу, тот настоящий патриот России.
- Дима, а какой размер компенсации?
- От 50 до 200 тысяч евро, Владимир Владимирович.

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

Запись в твиттере: «Поела свежих огурцов, попила молока, сижу, где не
скажу! »

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.

По сути своей кенгуру – это всего лишь кролик, страдающий манией величия.

Учитывая отношение народа к происходящему, правильнее говорить не "органы власти", а "рога власти":
- растут на голове у народа,
- опасны,
- ветвисты.

Cкоро запретят покупать "непатриотичные" товары во "вражеских" магазинах. Будем косухи брать, лапти разномеры носить, венки из ромашек дарить на Рождество, землянки в ипотеку рыть...И ЗАЖИВЁЁЁЁЁМ!!!

В Крыму проходит обкатка демоверсии игры Diversant Go...

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки - это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Два друга:
-Вчера от кашмарного сна проснулся
-А что снилось то?
-Как будто теща говорит "И как ты с ней только живеш - дочка то моя неумеха, неряха, ленивая, не семь пядей во лбу, да и не красавица"
-И что в этом кашмарного?
-Я думал она меня гипнотизирует

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море.
В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО.
Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.

Детей из лагеря "Артек" возят на экскурсии в Массандру на винный завод.

Детям выпить не дают, они только нюхают…

Если мужчину кастрировать – он будет жить лет на 15 дольше, а если еще и оскопить – то просто хрен умрет.

1985 год. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой сельской церкви в колхозе имени Ленина. Неожиданно первой откликнулась
известная московская проститутка Оксана Тарасюк (урождённая львовянка, внучка "ОУНiвки"):
- Батюшко, вношу дви тысячи долларив.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос в "хохлацким" акцентом:
- Берыть, батюшка! Аджэ цэ ж наши грОши!

Другие анекдоты: