ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Остроумные еврейские анекдоты

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Самый остроумный человек в мире

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.

-
Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил!
-
И?
-
Мне бы на Канары…
-
Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем.
-
А Канары?
- Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

А зачем через южный полюс???
А за тем же, зачем гланды через прямую кишку!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Доктор, я еще поживу?
В вашем случае дедушка, наверное нет. Так вы ведь уже при Ленине, при Сталине, при Брежневе пожили.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Журналист:
- Юлия Владимировна, вы будете договариваться по поводу президентских выборов с лидером правого движения Ярошом?
Тимошенко
- Еще одно выступление правого сектора и Ярош политический труп. А разве с трупами договариваются?

"Навального оштрафовали на 30 тысяч за участие в акции против пыток"
Просто пиздец какой-то-Если встал где-то с листиком " я против репрессий и пыток"-тысяча долларов штраф.
Следовательно власти и лично Путин за пытки и репрессии.

с арматурой торс, мускулистый член
он поднимет родину с колен!

крепкое очко и упругий зад
во всех бедах запад виноват

Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам:
- Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек!
- Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

- Ах какой у Вас прекрасный разрез глаз!
- Вы художник?
- Нет, паталогоанатом

Вдруг решил "кино снять" форточник Микита - Смотрите на канале "Россия
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?
Ответ: Элементарно - там же нет нефти!

Когда Путину сказали, что не смотря на падение цен на нефть ни одна нефтяная компания не снизила цены на бензин, он от огорчения съел второй киллограмм черной икры...

Вертолет Ми-8 упал в море в Хабаровском крае.
Вы будете смеяться, но это уже 13-й российский упавший летун за последние два месяца.

Эрдоган:
-Я выражаю глубокое сожаление родственникам российского пилота по поводу его смерти, мне очень жаль
Версия Пескова:
-Эрдоган приполз на коленях и целовал ботинки Владимира Путина, извиняясь за сбитый СУ

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Некоторые люди как мухи: вляпаются, и отмахнуться невозможно.

После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.

Мужик в бане увидел негра с половым органом до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?»

Другие анекдоты: