АНЕКДОТ ПРО ПОНОС

Анекдот про понос ))

Шибанутый анекдот про понос

Анекдот про "Понос"

анекдот про понос

Анекдот-что быстрее на свете?

Анекдот про варенье и понос

Анекдот про Вовочку и понос

Анекдот про скорость.

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Россия — это страна, где те, кто не знает удержу, предлагает остальным держаться.

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

- В какой месяц депутатам приходит в голову меньше всего глупостей?
- В феврале: этот месяц самый короткий.

ГЫГЫГЫ! Российская глубинка - Львов, Вильнюс, Белосток! Нифига себе - российская, и нифига себе - глубинка. Алёша Царёв, всё классно! Но с географией и историей поосторожнее.

Парень заполняет колонку о себе в вк: - я красивый, правда туплю
везде... ой и тут ступил

Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.

- Ой, Марина, глянул как ты улыбаешься и вспомнил, что в зубной сегодня!

Хорваты отомстили за Ямайку

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Павел Бестужев приехал к доктроу Траубе в поместье, но того не оказалось
дома. Бестужев оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!

В Тверской области хотят открыть музей Сталину. Я все жду, когда уже в России откроют музей Чикатило. Он конечно мельче по злодействам, но идеологически близок нынешним идеалам.

Встретились как-то двое из одной социальной группы - Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.

Потеря во времени - воспринимаешь себя всё девушка, девушка. Ой мне рано, ой не готова, да ладно успею.
Моргнула, одноклассницы детей уже к выпускному готовят. В зеркало глянула, а там тётка и у этой тётки ни фига за душой, одно сплошное завтра.
P.S. Довыёживалась...

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Путину звонит реальный учитель и говорит о СВОЕЙ зарплате. А президент отвечает: не, всё не так, я сейчас расскажу как всё на самом деле.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Кадыров спрашивает Хуйла:
-Владимир Владимирович, если вы сказали, что Донбасс – это сортир, почему там украинцы мочат чеченцев, а не наоборот?
-У них сортиры не той системы.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Кароче, мы строим мост через Керченский пролив... Были варианты прорыть туннель в 2 раза дешевле... Мы не ищем легких Пу тей... Наш проект самый дорогостоящий из 70 и мы ПОБЕДИЛИ !

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Гаишник останавливает машину, подходит.
Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину...
У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове.
Гаишник: - мужчина, что вы делаете??????
Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!!
Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Реклама.
Я стала богаче арабского шейха!
Я скачала новейшую супер-систему взлома и грабежа банкоматов!

«РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное.
Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Опрос на улице.
- Скажите, чего вы боитесь?
- Я боюсь женщин.
- А какая у вас зарплата?
- 10.000 рублей.
- Ну с такой зарплатой женщин вам стоит бояться в последнюю очередь.

Другие анекдоты: