АНЕКДОТ ПРО СПИЧКИ

Анекдот про логику.

АНЕКДОТ ОТ МИТЯЯ "ПРО СПИЧКИ"

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот-фильм - Спички спросили

Лучшие шутки Сталина про вредителей и спички!

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Словарь404: Спички +анекдот в конце видео

Анекдот-фильм - 10 рюмок

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

На 10-й минуте пресс-конференции в овальном кабинете Белого дома Яценюк заверил Обаму, что сделает все возможное, чтобы сохранить "п*здабилити" в своей стране.

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

- Мужик в трусах!...
- В очках?..
- Да нет,трусами завалило!..

Тугодум никогда не примет поспешного решения.

Последняя новинка советской промышленности - луноход "Украина"! Создан в конструкторском бюро О.Я. Тягнибока. Выпускается из деталей, украденных у "клятих москалив" и выпрашивает пробы грунта у американцев.

России нужно перенять опыт США и создать наконец-таки свою двухпартийную
систему! На основе Самой Главной Партии, путём раздела, создать две
новых - Партию Жуликов, символ - Шмель (любит взятки) и Партию Воров,
символ краб (любит загребать клешнями на галере)...

Я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем;)

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

Заходят в аптеку Янукович и Азаров. Говорят аптекарше:
- Два гандона.
Аптекарша:
- Вижу, брать что-то будете?

Если девушка говорит "А я не такая" - то вам придется очень сильно потратиться.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

В России много добрых людей, которые помогают пенсионерам. Они снабжают их таблетками от всех болезней, устанавливают на кухне станции для промышленной очистки воды и предоставляют множество других услуг по избавлению от денег.

Раньше снимали идеологические фильмы, сейчас чтобы было не хуже чем у Американцев, когда будут снимать для народа?

...на помощь подсчёта референдума в Донецке был отправлен Чуров. По предварительным данным, "за" независимость - 148%. И это не предел.

- Посмотрите, Ватсон: по улице идет лысый человек.
- Гениально, Холмс! Как вы догадались, что он лысый?
- Элементарно, Ватсон: на его голове нет ни одного волоска.

Похоже, каждому поколению военных нужна своя, хоть маленькая война – с ней слава, деньги, звания, ордена.

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Вовочка спрашивает:
- Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка?
- Правда, сынок.
- И про тебя родители не знали?
- Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали.
- Ещё бы, с такой-то рожей...

Чтобы поймать кайф - надо его ловить

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Для Николая II борьба антисемитов с евреями была «чистым делом»... - А еврейка пор матери Наталья Поклонская носится с его портретом .

Вигулював собаку, проходимо повз пари з коляскою,
і пес вирішив гавкнути, може, злякався великий коляски.
Жінка відразу почала кричати:
- Сука! Заткни свою собаку, у мене дитина спить!
Чоловік їй відповідає:
- Не кричи, ти кричиш голосніше, ніж собака!
- Він все одно дитину розбудив!
- Він спить.
Матуся заглядає в коляску і кричить:
- Ідіот! Ти дитину вдома забув!
І швидко тікає в бік будинку.
Стоячи на тротуарі, ми дивилися, як вона біжить до парадних.
Стояли я, мій пес і мужик ... зі сплячою дитиною на руках

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Вышел Горбачев на балкон покурить из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Ты что, опять в одних трусах куришь? - А откуда ты знаешь что я в трусах курю? - Да вот, по БИ. БИ. СИ. только что передали...

Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую... Все болит...
- Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

-
Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то?
-
Да на даче. Сидел и плакал.
-
А чего?
-
Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…

Есть в мире такие страны, где в экзаменационных билетах в гаи 99
вопросов о том какой блатной серии номеров сколько раз надо поклониться
и 1 ворос про светофор (на какой свет можно ехать на зелёный или на
красный)

В метро рекламируют кредитную карту "Халва" от банка "Совкомбанк". Да, с неймингом у них не очень - какая-то халва совком получается...

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

- Мама, смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Другие анекдоты: