АРМЯНСКОЕ РАДИО АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивает...

Анекдоты про армян. Армянское радио!

квн армянское радио)))смешно до слез))) ржака

Чапаев, Петька и армянское радио

КВН - КВН Гарик Мартиросян - Армянское караоке (ПОЛНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТВЕЧАЕТ

Анекдот Армянское Радио

Армянский анекдот

Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.

«Русский мир». Теперь в Сирии.

Армянское радио спрашивают: можно ли выращивать картофель в помещении из гипсокартона?
Армянское радио отвечает: можно, но получится гипсокартофель.

Каждый родивший ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
© Рабиндранат Тагор

Павел Дуров едет и поёт:"Пропадай моя ТЕЛЕГА, все четыре колеса". (Суд постановил заблокировать Telegram в России https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1107472/sud_postanovil_zablokirovat_telegram_v_rossii)

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

Одна из бесед состоялась 8 сентября 1999 года. В ходе нее Ельцин сообщил Клинтону, что что после взрывов домов в Москве и Волгодонске народ поддержит Путина как кандидата на выборах в 2000-м году.

Есть одна теледива, «светская львица»… Смотрю на её фотографии: в разных ракурсах, ситуациях, почти голышом… Выпил литр водки, ещё рюмку, чувствую, что начинаю вырубаться, а она, всё равно, страшная…

- И, таки да, мама, я готов послушать за вашу просьбу.
- Сыночек, Семочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

У косого дедушки-сторожа в саду растут соленые яблоки.

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

УкроСМИ: Провайдер Воля начал меры по блокированию российских соцсетей.
- Вот ты какая - украинская воля.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Лозунг дня: Россия - для аморалов!

Колорад питає українського хлопчика в Донецьку:
- Мальчік, ти какой национальності?
- Українець.
- Ти же на Донбасє, в Новоросії раділся. Какой же ти украінєц?
- Дядечку, якщо голуб у стайні народився, він що - конем став?

Почему же он не звонит? Он же должен позвонить! Что-то случилось? Ну пусть это будет не так, давай же, звони, не заставляй меня переживать... УРА, ЗВОНОК С ПАРЫ, НАКОНЕЦ-ТО, КАК ЖЕ ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛА!!!

Несведующие журналюги неверно истолковали смысл теоремы Перельмана о
гомотопии сферы и унитаза: Вместо этого они подняли в прессе шумиху о
том что Перельман затопил гамном соседей из-за засора в унитазе!

Другие анекдоты: