АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СВЕЖИЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Раньше не мог понять , что имеют ввиду политологи, когда говорят : Большой Ближний Восток. Теперь , читая о Европе , начинаю понимать.

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

- Гомосексуализм - это вариант нормы или нет?
- Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.

Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.

Когда самурай-синтоист чувствует, что скоро умрёт, то, чтобы предстать чистым перед богами, он прекращает есть и пить, идёт в горы, вырывает себе яму и ждёт там прихода Смерти.
Когда христианин чувствует дыхание Смерти, то зовёт священника для причастия - голодных и трезвых в рай не пускают.

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию. (c)Afon

Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! ©

В Киеве в Парке славы неизвестные вандалы осквернили вечный огонь неприличным изображением - портретом путина...

Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с
целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том
виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог
существует.

Если меня нет, ищи меня на кирпичном заводе в Дагестане.

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

– Доктор,с моей женой что-то не в порядке! Она каждый день ходит в аптеку, как в магазин!
- Хм… Понимаете, многие сейчас не могут прожить и дня без лекарств!
- Я согласен! Но она вот уже неделю питается только БАДами!!!

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

На мясокомбинате вахтёрша ловит несуна:
- Бабушка, я не костепёр, я копипастер!

На доске написано: Мальвина дура.
Учитель спрашивает:
- Буратино, это ты написал, что Мальвина дура?
- Да.
Иди и извинись перед ней. Буратино подходит к Мальвине и извиняется:
Извини, что ты дура.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Карлик - малыш - стреляющий скрепыш!

-Алло, телевидение? Программа "Жопой к совку"?
-Нет, мы - программа "Лицом к Европе".
-Ну, а к СССР-то чем?!

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока не раскрутил И один работаю... .

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная
мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл
- 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6.
Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел -
0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль
-0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета
- 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского
района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется
поисковая система номер один в мире: Да как его, б*я - Интерпол!

После минских переговоров Лайф Ньюс стали называться Лай Ньюс

Интервью:
- Скажите, Хиллари! Вот вам то партия не такая, то президент не такой,
то кандидат не сякой... А кого бы вы в идеале хотели бы видеть
президентом РФ?
- Мой идеал для этой должности, конечно, опять М. С. Горбачев! Жаль, что
такая шняга, похоже, дважды уже не прокатит...

Навальный заявил, что будет оспаривать решение ЦИК в Печерском районном суде города Киева.

В 2014 Порошенко обещал закончить АТО за несколько часов. Но пока Президенту подарили только двое швейцарских часов, в этом вся задержка.

ЕС и НАТО призвали Россию взять на себя ответственность за убийство Бабченко, несмотря на слезные мольбы последнего.

новости рбк
18:44 АвтоВАЗ планирует выпускать по миллиону автомобилей в год
18:15 Ford закрывает два завода в Великобритании

...совпадение?

Из всех армянских слов мне больше всего нравится: "Лехаим!"

Другие анекдоты: