АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЯ

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про лошадь Чапая )))

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот Чапаев и Петька

Анекдоты про Чапаева

Смешной анекдот про Василия Ивановича и Петьку

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Смешной анекдот про Чапаева, Петьку и призывную комиссию. #Анекдоты

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Каждый раз, когда быдло-юморист Задронов разевает хайло, Украина перемещается в сторону Европы на 1 километр.

Ура! Через 8 дней наступит весна!!! Скоро потекут:по улицам-ручьи,у детей-сопли,у мужиков слюньки!!))

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Гоги! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Грузин протягивает руки вперед:
- А ручки-то, вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Надежда



И - говорите, что угодно!

И - пусть судьба порою зла,

Она всегда была свободна,

И вновь свободу обрела.

Она опять в любимом небе,

Расправив гордые крыла,

Летит. Назло всему отребью,

Она - смогла! Перемогла!

Летит! И мы летим с ней вместе,

Звучит на радость всем ветрам

Надежды маленький оркестрик

Из высока на радость нам.



Российский поэт Андрей Орлов

Поймал как-то Иванушка золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
-Отпусти меня, исполню одно твое желание.
Иван:
-Зделай так, чтобы бедняков не было.
-Хорошо,- говорит рыбка.
Через 5 минут прибегает к Ивану Настенька и кричит:
-Иванушка!!! Там бедняки все умерли!

Две заветные мечты всех россиян:
1.Выгнать из россии всех нерусских.
2.Уехать жить за границу.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Даже Аэрофлот перешёл на комфортные "Боинги" - никому не хочется старых "тушек" хохлов!

Дяди-ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один Дядя-ОМОНовец другому:
- Вон видишь дядьку? Это тесть мой - его не трогай! Он мой!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером.
- Вы пьяны? Ваши документы!
- Простите, но вы даже не представились!
- Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше!
- А ты мой!
- ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...

победу РФ на конкурсе Евровидения отменили из-за дисквалификации.
Установлено - певец употреблял допинг - водку :)

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Политологам на заметку. Если партию ПР (Патриоты России) успеть до выборов переименовать в ПР (Покемоны России), то шансов пройти в Думу будет гораздо больше.

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой...

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Жизнь как секс, коротко и разденит до гола. (Ержан Орымбетов)

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Женщина НИКОГДА не прощает Мужчине-если она в нём ошиблась.

Энштейн и его друзья собирались в пикник. Один говорит
-Ладно, мясо купил а шампуры забыл
-Зачем нам шампуры?
-Ну мы же на пикник собирались, и договорились о шошлыках
-Зачем нам шампуры когда есть Альберт

Практический совет мужчинам: всегда надо иметь в заначке бутылку водку. В каждой комнате.

- Мыкола, тебе на войне с Донбассом руку оторвало?
- Да!
- А как это случилось?
- В военкомат тащили и оторвали...

Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит
ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал
там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит
съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет
назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не
съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог
отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ
ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"

- Гиви, ты мне изменял?
- Только мысленно.

Всё-таки раньше люди были не такими легковерными. Если бы до конца августа 41го геббельсовское радио так и не признало, что Германия напала на СССР, а фюрер в доверительной беседе с гитлерюгендом сообщил, что верит, что его танковые армии просто заблудились под Киевом, то им бы тогда никто не поверил.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Ща курить ходил, рядом девочки щебетали, узнал много нового:
- в Москве Реке нельзя купаться потому, что там плавают трупы;
- в Лыткарино есть ужасная дорога невест, по которой нельзя ездить,
потому что там снимали битву экстрасенсов;
- в Люберцах есть карьер, где плавают не только трупы, но и машины, но
вода чистая потому что подводное течение (источники????!!!!);
- и вообще, позавчера был ильин день - теперь купаться только в Египет!

Две вещи, собранные в кучу, начинают работать самостоятельно - навоз и деньги.

В Израиле родители мало занимаются своими детьми, потому-то дети и
вырастают избалованными.

Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, заявив, что она и так красивая.

Красивые - враги хорошеньких.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Другие анекдоты: