СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Веселый стих для поднятия настроения

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

для поднятия настроения #приколы

Анекдот для поднятия настроения.НОВИНКА!!!!!!!

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Анекдоты для поднятия настроения ! № 4

Анекдоты для поднятия настроения ! №2

Анекдоты для поднятия настроения ! № 5

Лучшие анекдоты Выпуск 12

Что ж, дорогие гости столицы! Мы находимся с вами на Красной площади. На улице холодно, поэтому экскурсия пройдёт в ускоренном темпе. Но не беспокойтесь, вы увидите все достопримечательности: Храм Василия Блаженного, Кремль, ГУМ, Мавзолей, пляшущего Джигурду...

Кажется, в меня вселился вес.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Вы объявляете сухую голодовку, одну за одной, в течении двух лет,
а Ваш вес все еще выше ста килограмм?
Тогда Вы, очевидно, депутат Рады ...

- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
– А конкретнее?
– А конкретнее: 8-й “Б”!

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно?
— Можете провести гей-парад.

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

По сведениям китайских СМИ, Сноуден теперь внимательно отслеживает и записывает факты нарушения законности МВД,ФСБ и другими силовыми структурами России.В его российском активе уже разоблачение фактов преступной деятельности в Министерстве обороны.Это тебе не хухры - мухры. Это серьезно. Так что готовьтесь к новым разоблачениям бывшего секретного агента США, предупреждают заботливые китайцы.

Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьёт.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

Он был таким остроумным, что мог носить только треуголку.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко...

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гомофобы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Отмены однополых браков, сэр.
- Разве они им чем-то мешают?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Идиоты, сэр.

Два наперсточника на вокзале:
- Колян, ты слышал, что вчера президент по телевизору сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности в России верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы, коллега...

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Куда только смотрит Совбез ООН, Сирия наша, и только мы вправе её бомбить!

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ
проблема.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

- Что такое IQ ?
- В переводе с английского: "1" с точкой и "0" с хвостиком.

- Владимир Владимирович, а как вы узнали, что для Крыма готовят диверсантов?
- Ны мы для Украины готовим...

Песня московские ракеты лучше всех поется под музыку Шопена.

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

RE: В России две беды: дороги (во власть) и дураки (в этой власти)

Деникин_А

Ничего себе Деникин_А - оперирует лозунгами большевиков!

Другие анекдоты: