НЕСМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Самый не смешной анекдот

Несмешной анекдот. Жабинка ТВ

САМЫЙ НЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПУТИНА !!!

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Грушевый самогон | Копчёное сало | Не смешной анекдот

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

неСмешной анегдот #1

США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?

Мужик на приеме у проктолога:
Доктор:
- Ну, у вас ничего страшного. Так, небольшая трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но, доктор! На выходе...

Минфин нашел источник рассчитаться со всеми долгами-дорога до «Шереметьево» станет платной.

- Чё ты смеешься? Ведь смеется хорошо тот, кто смеется последним!...
- Дык я ж -пророк! ...

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

Путин опустился на дно, посмотрел по сторонам и произнёс:
- Красота! Надо каждому россиянину здесь побывать!

Однажды Карабаса-Барабаса спросили зачем ему такая длинная борода. На что он ответил, что бороду использует исключительно для того, чтобы не носить галстук и фиговый листок.

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

Если не Навальный, то кот. Кот Путина, вид сзади.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Россию всегда окружали очень агрессивные страны, поэтому ей приходилось защищаться от них и отбирать у них земли.

Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

-
В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??
-
Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…

Самый надёжный способ избавиться от любой ответственности - назначить себя президентом.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!

Глупо выставлять драгоценности стоимостью в миллионы долларов в социальные сети. Особенно на фоне комнаты, в которой они лежат!

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

если в россии запретить коррупцию - развалятся все мосты и дороги построенные за последние 20 лет

Игорь Иванович Шувалов с ужасом увидел в списке домов под реновацию старую доходягу-высотку, где так здорово выкупил этажик ... Центровое место приглянулось другому Игорю Ивановичу ...

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Не успели вытащить...

Жаль, что только две ракеты в Сирии оказались умнее Трампа.

В Китае, где ширится заболевание птичьим гриппом H7N9, в связи с неэффективностью забоя домашней птицы, в рамках борьбы с эпидемией было принято решение забивать людей в радиусе десяти километров от очага заражения, что также положительно скажется на реализации программы снижения рождаемости.

Объявление.

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Ирония спасает от действительности, а самоирония от прошлого.

- Давид, ты слышал, кто новый римский папа по национальности?
- Да что ты говоришь!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.

Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук?

— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.

Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:

— Что, еще пять таблеточек виагры?

— Нет, крем для рук, девки не пришли.

В России самая востребованная профессия - самая древняя.
Причём, как женская, так и мужская.

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

Другие анекдоты: