АНЕКДОТ ПРО КИНО

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Кино Анекдоты

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

8 лучших анекдотов из фильмов

Анекдот про мужика у любовницы, Вовочку и маму с дочкой в кино

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм - Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

Анекдот фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот про кино Смешной и даже очень

Даже находясь заграницей, мужики приходили в наше консульство кланяться
машине с мигалкой и барину

Отец спрашивает у дочери:
- Ну, как учеба?
- Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
- Ну хорошо, как твой жених?
- Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!

kak nemezkij mobilynyj provajder na kurort v chuzhoj strane signalami uselsya. Sagoraet cto li, tak sejchas ne seson

После того, как Кадыров потратил миллиард долларов на фонтан, в России на всё, что не стоит 60 млрд. рублей, говорят: "Не фонтан!"

Власти Чечни оспорили результаты выборов в Госдуму, так как "Единая
Россия" набрала на них менее 90%.
Для участия в повторных выборах в качестве наблюдателей в Москву был
отправлен Чеченский полк.

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

Это не шутки. Его нашли в маршрутке под номером один. С запиской - "Никодим".

Никто так не мутит воду как продавцы фильтров для воды...

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

Растягивая удовольствие, не порви его.

Не понимаю, почему всегда когда бьют Алехину и Толоконникову, рядом стоит её муж, но его никогда не бьют. Только бизнес, ничего личного...

Не ставь корзину на яйца - больно будет! Не клади яйца в корзину - будет неудобно ходить! Да поставь корзину на место! Ну и что , что яйца чешутся - рукой чеши , а не корзиной!

Путин в сопровождении журавлей на дельтаплане прибыл во Владивосток для
участия в саммите АТЭС.

В лавку Рабиновича (Р) заходит посетитель (П), Рабинович считает деньги:
П: Рабинович! Как у вас много денег!!
Р: Это разве деньги? Это слезы...
П: Рабинович! Пимите соболезнования раз у вас такое большое горе!!!

Состояние Путина в $200 млрд.
Это всего лишь по $1 млрд в каждый месяц правления Путина за 15 лет. Россияне могут гордиться скромностью своего лидера.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Когда баба называет себя стервой, я с улыбкой вспоминаю, что стерва по определению - труп околевшего животного, падаль.

Он был таким безобидным, что его даже воробьи не боялись. ... Он шел по
улице, нечаянно наступал на бедных птичек, а остальные совсем не
разлетались...

Мужик купил молодого петушка и запустил его в курятник.
А там старый петух говорит молодому:
- Как никак, я уже несколько лет руковожу этим курятником. Давай я побегу, а ты беги за мной. Пусть куры-дуры думают, что ты победил, и я тебя боюсь.
Побежали. Старый петух во время бега начал кукарекать.
И тут из дома выскакивает хозяин и из ружья убивает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли?! Уже третьего покупаю - и все пидарасы!..

- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Президентская гонка 2018 в России:
- Цирк уехал - клоуны остались!...

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

- Иван Иванович, ну что Вы?! Ну опоздал человек, а Вы сразу
объяснительная...
(в сторону шепотом) - Быстро! Быстро сбегайте за пивом, пока Он в
духе...
(вдогонку)- ДА, ЧЕЛОВЕК, И РАКОВ, РАКОВ ПОБОЛЬШЕ ЗАХВАТИ!

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Если по городу бежит белый, - он бежит от инфаркта, если черный - за ним гонится полиция.
(с)Американская народная мудрость.

Мнением человек как правило называет свое убеждение - тот вид нехватки ума, что всегда находит на нас управу. И посредством нас же пытается закабалить других. © Андрей Бесценный

Глава регионального управления МЧС Юрий Буренко поделился тонкостями своей работы:
"В Челябинске система оповещения населения во время метеоритного дождя не сработала потому,
что при включении сирен началась бы паника."

Он знает, что говорит. В Крымске тоже не включали, и паники было гораздо меньше, чем могло бы!
Никто даже приблизительно не знает, сколько тысяч утонуло красиво, без всякой паники.
Народу эти цифры не интересны, а для МЧС главное красота и тишина.

Настенька спросила у Иванушки:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то Ваня расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Так ведь главный пасечник Москвы ушёл - и все свои ульи забрал...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Хорошо работать президентом или премьером. Наговорил. наобещал-рот
закрыл рабочее место убрано. По.....ю народ. Но самый отпад как одним
указом купили всех Российских баб-как проституток на дороге.

Сатана! Сатана! Сатана! Я использую один,оставшийся для меня открытый канал связи. Я, взявший на себя обязанность защитника Человечества, свидетельствую против БОГа. Оный БОГ, приревновав меня, МЕНЯ?, к своей супруге, пообещал мне уничтожить мою карьеру среди людей, что и достиг.
А вчера, я застал его, БОГа, аки татя, снимающего мою звезду с неба.
Он, БОГ, разрушил мои попытки спасти человечество с планеты с самоназванием "Земля". За гибель своего сына. А никто и не виноват в том,
что его СЫН ИИСУС ХРИСТОС был рабовладельцем. В Библии "соборное послание Иуды" начинается словами ИУДА, раб Иисуса Христа. Люди, которым предложили выбирать кого казнить убийцу или рабовладельца Иисуса, выбрали рабовладельца, который убивает БЕЗНАКАЗАННО!. Я, тень, Кассандра, уйду в мир мёртвых. Бессмертному отомсти, Сатана.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Другие анекдоты: