АНЕКДОТ ДА МЫ С ТОБОЙ РАЗНЫЕ ФИЛЬМЫ СМОТРИМ

ПИНГВИНЫ МАДАГАСКАРА - "Пингвины Антарктики" - РОССИЯ

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

FACE - ЮМОРИСТ (ПАРОДІЯ)

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Он вам не Димон

Джентльмены удачи (комедия, реж. Александр Серый, 1971 г.)

▶️ Злая шутка - Мелодрама | Фильмы и сериалы - Русские мелодрамы

Любовь и голуби (комедия, реж. Владимир Меньшов, 1984 г.)

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

Не может быть (комедия, реж. Леонид Гайдай, 1975 г.)

-В Америке коммунистчиеская партия запрещена!

-Алэ я про Пэтлюру розповидаю...

-Поц, в Америке запрещена ЛЮБАЯ коммунистчиеская партия.

Мужик проснулся в 5 утра с жуткого бодуна от телефонного звонка:
- Это Владимир Владимирович, ты что тут разлёгся?! Ты уже час назад должен быть на работе!!
Мужик в голом виде пулей вылетает на улицу, прыгает в автобус, потом в метро. И только там понимает, что надо бы зайти в Кремль и сказать Владимиру Владимировичу, что сегодня выходной.

Мальчик, которого родители назвали Колобком, воспринимал одноименную сказку как страшилку о животных-людоедах.

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

- Что означает иероглиф, который вы накололи моей свинке?
- Это не иероглиф, а печать мясокомбината.

Если у него такие накачанные руки, остается только догадываться, каким стал тренажер.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

В автобусе: - Вы выходите на этой остановке?
- А тебя ебёт?
- Так я выхожу.
- А меня ебёт?

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

- У Вас усталый вид…
- Всю ночь ног не смыкала!

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Настенька, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет, Морозко. В дом офицеров. На палку.

Сегодня российские СМИ имеют большую аудиторию, хотя начинали с обещания ее развлекать

Обещанное через три года считается автоматически выполненным.

Россияне:
- Господи, наши люди так любили Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, наши люди так любили Михаила Круга, и ты его забрал. Господи, наши люди так любят Путина!
Заранее благодарны…

Новости:
Великобритания высылает русских дипломатов и на всякий случай отказывается Российского от газа...

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Да развяжите же меня, б***ь!

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?"
87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Два мужика допоздна засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься домой?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: "Добрый вечер!". Всё остальное скажет она.

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Отдельные случайные успехи не могут затмить блестящих провалов нашей нЕзалЕжной совбандеровской Родины зразка 1969 року.

— Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
— Так ведь… ручная работа!

Нет хода без добра...

Не пить - здоровью вредить.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.


По последним данным Росстата, в этом году в России неурожай не только зерновых, но и соли, сахара и спичек.

Вдруг, ни с того, ни с чего, остро захотелось заняться своим любимым делом. Но вспомнил, что любимых дел у меня как раз и нет. Когда-то, точно помню, были такие, но как-то очень быстро кончились. Пришлось заняться тем, к чему у меня душа не лежит - бездельем.

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

- Питер - это большой город
- А Москва?
- А Москва - это большой пригород

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

Другие анекдоты: