АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Армянский анекдот

Три алкоголика. (анекдот)

Армянские приколы-TOP 7 #1

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты самые смешные - выпуск 22

Анекдот про Грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Очевидное-невероятное.
Детей пугают Бабаем, а Бабая пугают Чеченом!

После аннексии крымчане гордо требовали отключения всех украинских каналов на территории полуострова.
Они не думали, что первым отключат северо-крымский...

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Перед тем как сбить беспилотник Турки его трижды предупредили.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

ФСБ планировала похитить некоторых украинских политиков и вывезти в РФ...
Но потом решили, что в Украине от них будет больше вреда...

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

С нетерпением жду новогоднего шоу на ОРТ «Ах, ты мой старый нафталин! »

Дальновидный Предприниматель, торгующий на рынке памперсами, расширил свой ассортимент и теперь торгует еще и фруктами. Глядя на него сосед-конкурент, тоже с памперсами, чтобы не составлять конкуренцию, к своему ассортименту добавил другой товар-Пиво. Теперь они друзья и оба процветают.

Титаник, мэдлэнно, тонэт,
В, голубой, Синэве,
Всэ, Луди, давно, на, Шлюпках,
Отчалили, при, ЛаВэ,
И, Я, как, попугай, Пэтросяна,
Из, Клетки, вылэтел, нах,
И, нэ, вэрнутся, обратно,
Титаник, двери, закрыл, нах.

- А ты на Егора Крида пойдешь?
- А он картины начал рисовать??

Если у вашего котенка желудок с два наперстка, пора открывать швейную мастерскую.

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли...

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

Российский генерал: «Наши военно-космические силы ни разу не промазали по домам, школам, больницам, мечетями…»
Как подтверждение, свежая новость: «В результате авианалёта ВКС России на город Идлиб под удар попало здание местной школы, в результате чего погибли 9 человек, включая 5 детей, а ещё 11 человек получили ранения».

1/4 финала, Россия - Хорватия

60 минута матча,

ВВП звонит ДАМ: Дима, денег на 1/4 финала нет.

ДАМ звонит Черчесову: Вы что творите, срочно сливаем матч.

Черчесов: Отзываем Дзюбу, выпускаем Смолова.

Мне он сказал, что я блять дура?
Я блять или дура?
Или я блять дура?
Блять я дура.

-Алло Москва! Я Катя  Кривоногова из Малого Лупанска, можно приехать по объявлению на кастинг фотомоделей? 
-Можно, но обязательно надо иметь 5  фотографий топлес! 
-Алло, как  это...топ ..лес? Черт, трубку положили. 
- Иван, что такое топ ...лес?  
-Я понял, Катюха, почему им лес нужен. В Москве ведь лес - экзотика.  А топ- это топтать, пошли в лес, все это снимем, с таким топлес сразу примут.

Ехал сегодня утром на рынок, повстречал на дороге трех водителей - козлов! Может рано выехал?????

ЧЕЛСИ расшифровывается так:
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков

Прапорщик, командир взвода, ругает солдат за разгильдяйство:
- До сих пор я вам спускал сквозь пальцы! Но сейчас, если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

В лондонском клубе уважаемый сэр говорит собеседнику:
-"Уже полгода не могу поехать в Санкт-Петербург. Эти ужасные антигейские законы в России!"
-"Да, дружище, отвратительный наезд на демократию. Попки российских мальчиков должны работать на британскую нацию!"

После того, как турецкий истребитель сбил нарушивший границу Турции российский самолёт с грузом бомб, выражение "Засадить по самые помидоры" обрело новый смысл.

Российский истребитель с печально известного корыта "Ад.Кузнецов" упал в Средиземном море не потому, что тяжелее воздуха, а потому, что дрова отсырели...

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Когда ведущий одной из радиостанций постоянно говорит "Мои дорогие миллионы", я начинаю сомневаться: это он о слушателях или о своих сбережениях?

Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.

- Это кто?
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Газетный киоск. Покупатель:
— «Правда» есть?
— Правды нет…
— А «Россия»?
— Россия продана… Остался только «Труд» за 2 копейки.

Другие анекдоты: