АНЕКДОТЫ ОТ МИХАЛЫЧА ВИДЕО

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдот про козу.

анекдот от михалыча

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Михалыча

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Васю.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про студентов.

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

- Привет! Давно не виделись! Как ты возмужал!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась...

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."

- Водку будешь?
- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Хорошо устроились те, кто отслужил до 1991 года и успел дать присягу в СССР- тому не надо идти на войну с Украиной за наш Донбасс.

Россия пробила Антарктиду до озера (http://news.rambler.ru/12693986/),
но останков Фобос-грунта так и не обнаружила.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

Известный публицист А. Невзоров
в результате многолетних скрупулезных
научных исследований доказал
несомненную пользу табакокурения.
Табак по его мнению улучшает концентрацию,
стойкость. В самом деле, даже девятилетний сын
исследователя, надышавшись табачным дымом,
спокойно выдержал препарирование хомячка.

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

Быль.
Советская школа "зразка 1982 року". Идёт нудный урок богословия по навязанной ВЛКСМ "православной" программе (как известно, руководитель ВЛКСМ в 1960 по 1990 год был бывший бендеровец).
Так вот, батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья.
Батюшка:
- Бог создав людыну по образу й подобию свому. Шо цэ значыть? Хто з вас, москалив, знае?
Ученик Фима Рабинович:
- Я знаю! Это значит, что ваш колхозный "бог" - это млекопитающее из отряда приматов.

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть льва?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Лев.

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

"Если бы не Николай II, здесь бы уже мироточили солдаты НАТО!" - Поклонская

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

По поводу Крушельницкого у ОКР есть три отработанные версии защиты
-Его на олимпиаде не было.
-Он там был, но он был в отпуске
-Да у нас мельдоний можно в любом магазине купить

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

и что они там принимают, эти производители рекламы? у девушки звонит телефон: - кто это? - это я, твой кишечник, и я очень раздражён.
представил, что было бы со мной в таком случае, побежал бы к психиатру, наверное

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

Мадонна вызвалась переспать с тем, кто проголосует за бабушку Клинтон и осталась девственницей.
А вот, если бы согласилась на такое за Трампа..

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

Женская логика.
Хочешь жить, умей вертеть.

Переодевшись журавлем и сев на дельтоплан, Путин выпроводил из России стерхов.
Но сколько он не летал на самолете с Абрамовичем, переодевшись в Бриони,
сколько не катался с ним на яхте, в направлении Средиземного моря,
-окопавшиеся в России олигархи ну никак не хотят улетать на свою историческую родину ...

RE: Курица не птица – баба стерва, летать только на самолёте может,
лучше всего стюардессой.

Некоторые и пилотами прекрасно работают...

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Интересно, что должно еще произойти, чтобы мы услышали от европейцев знакомую фразу:
- Понаехали тут!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

Другие анекдоты: