АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот про немцев и русского

Самый смешной АНЕКДОТ про русского и американца.

Анекдот - мульт Русский, немец и американец на острове

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про армянина немца и русского

Анекдот про немца, американца и русского 18 + До слез! Ржач! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про русского и американца

Анекдот про кавказца и американца

Печерский суд Киева постановил вернуть Януковича в Украину.
Олухи!
Пусть Печерский суд своим постановлением вернет в Украину доллар по 8 гривен, и фиг уже с ним, с тем Януковичем!

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

В Москве наступил Остров Пасхи.

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))

Мужья куда спокойнее относились бы к тому, что у жены имеется любовник, если бы они не только брали на себя часть бремени по ее содержанию, но при этом чтоб и мужьям еще что-то перепадало.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной"? Понравилось?
- Так себе, книга лучше.

Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!

Президент Ингушетии Евкуров поддерживает идею лишать россиского гражданства людей, воюющих на стороне террористов, в том числе и в Лугандонии.

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.

Александр Лукашенко недавно стал дедушкой в 7-й раз, а молодым отцом – в 8-й.
Поздравляем! Дважды!

Объявление.

Продам шкурки зайцев-беляков.

Заяц-красноармеец.

Госдеп обвинил Украину в коррупции,дайте грошей на борьбу с нею заявила Украина.

Россия - Испания. Первый тайм. Пока забивают только наши!

писателям писюлек на заметку:
"Ваш вопль, теоретически, быстрее дойдет до Путина, если вы направите его через офис Абрамовича в Лондоне"...

- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос
засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно.
- Это они у Центризбиркома научились.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

-Почему в Донецке и Луганске не начался учебный год?
-Потому что учитель хуйло не приехало.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

На концерте присутствует Путин, Растропович с контрабасом волнуется за кулисами:
-Из администрации Президента просили передать, что Владимир Владимирович предпочитает контрабас!

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Оптимизация в министерстве шла вяло и не эффективно.Но тут вмешалась Тереза Мэй.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Начальник приходит в пункт приема металлолома и видит в одном углу огромную кучу компакт-дисков.
- А это что здесь делает? - спрашивает он приемщика.
- Да тут псих какой-то волосатый, цепями обвешанный, приходил, бился головой об стену и орал, что это - металлолом...

Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Другие анекдоты: