АНЕКДОТ ТРАХТЕНБЕРГА

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг Анекдоты

Роман Трахтенберг. Жизненный анекдот

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

-Может ли сделать муж-хохол так, чтобы состояние его жены-еврейки было миллион?

-Может, если у его жены-еврейки состояние - миллиард.

Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо
знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Почему раньше Исламское Государство называли ИГИЛ, а теперь стали называть ДАИШ?
- Просто когда говорят "ИГИЛ", то складывается впечатление, что оно, как татаро-монгольское иго, пришло на века. А когда говорят "ДАИШ", то возникает иллюзия, что оно вот-вот даст дуба.

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Мальчик Мотл думает, что Аврора Крейсер - это жена петроградского
раввина.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

И хрен отечества нам сладок и приятен!

Наши враги тоже стремятся к счастью.

Березовая роща. Идут Ваня с Настей. Настя Ивану:
-А слабо березу выдернуть?
Иванушка:
-Слабо:
Настенька:
-А сосну?
Ваня:
-Ну, тогда я всю рощу выдергаю!

Постоянно денег не хватает. Видимо, где-то протечка.

Говорит Американский хулиган:
- Трампец победил на выборах
Говорит Американский математик
- Трапеция победила на выборах.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает!..."

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…

Вот тебе и Алка Галкина и палка Алкина.

Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.

Штирлиц подошел к майдану, и чтобы не привлекать внимания, пересек его по-пластунски.

Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой он проведет с Януковичем.
© konde13

Облажавшиеся спецслужбы Роисси с остервенением ищут на всех станциях питерского метро визитку Яроша.

Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я - гномиха.

Это раньше все бездельничали на праздниках. Теперь все при деле - в соц.сетях.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Путин и Медведев поймали на зимней рыбалке - кита и торжественно взвешивают. В связи с важностью события для судьбы страны, собралась большая группа корреспондентов и журналистов.
Журналист:
- Скажите, а как кит смог пролезть в такую маленькую лунку?
- Причём тут лунка? Мы его от самого полюса, по льду, борзыми собаками гнали!

- Как по английски будет Россия?
- Раша.
- А как по английски будет Украина?
- Параша!

У наших футболистов, ноги, точно, из попы растут

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.

Казаки 300 лет боролись с польской шляштой за право порки на ковре

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Другие анекдоты: