АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА ВИДЕО

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот от Петровича

Анекдот про Виталика.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

Анекдот про Петра Петровича

Угарный анекдот от Толяна

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

В Киеве колбасу "Московскую" переименовали в "Бандеровскую". С.Бандера и при жизни был очень обидчив (недаром имел кличку "Баба"), поэтому во сне явился в Порошенко и заявил: "Ты что, пархатый, решил из меня бывшего москаля сделать?"

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...

Свежий анекдот: Единая Россия докладывает: фальсификация прошла успешно,
голосование на изберательных участках замечено не было.

Перед разводом Степаненко заявила, что хочет поделить имущество не 50/50, а 80/80.
Петросян сказал, что не понял юмора!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

С 1 сентября в подмосковных электричках появился новый вид зайчиков: зайчики-перебегайчики...

Если справедливо выражение, что время, потраченное на сон, в зачёт жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Только в бандеровских схронах Раши можно приехать сдавать на права на собственном автомобиле.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Идет заседание "суда" по "делу" Авакова. "Свидетель" из зала:
-Да здравствует наш Басманный суд - самый заочный суд в мире!

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

В России бывают только два вида температуры : плюсовая летом и плясовая зимой.

- Холмс, ваше мнение - как можно назвать национализм негров?
- Это элементарно, Ватсон! Африканский фашизм - это афрашизм!

- Гиви, ты знаешь, почему Собчак собиралась приехать в Крым?
- По Крымскому мосту?

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Нам Крыш».

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…

- Почему у нас все дворники не русские?
- Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
© konde13

Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского:
Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)

Ползёт негр по пустыне. Додыхает без воды.Вдруг видит - горшок.
А из него - джин. "Я исполню три любых твоих желания".
Негр:
- хочу, чтобы было много воды
подумал...
-хочу, чтобы много женщин
- и хочу стать белым.
Джин подумал и сделал его унитазом в женском туалете.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Еврей и украинец слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Украинец отвечает:
- Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы.
- Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и в схрон.

П. Астахов на встрече выжившим детям: Ну чего? Как поплавали?
П. Астахов на следующей встрече: Ну чего, поп? Как лавэ?

Дорога домой - это путь от рабочего компьютера до домашнего!

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

Другие анекдоты: