АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ МЕНЯЮТСЯ КАЖДЫЙ ЧАС ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Задачка для 8 класса, которую не может решить ни один россиянин

"Чудо техники": Лазерная коррекция зрения и испытания водяных матрасов (20.05.2018)

Он вам не Димон

Юлия Ковальчук, Доминик Джокер, Эдгард Запашный. Бар в большом городе. Выпуск 6

Михаил Васильевич Попов отвечает на вопросы, часть первая

Разведопрос: Клим Жуков про фильмы Задорнова

Дмитрий Компаниец 🖐️ Врач сыроед 🥗 CУТЬ СЫРОЕДЕНИЯ 🍅 Здоровье человека❗

Уровни на FOREX ✦ Как я торгую ключевые уровни ✦ Александр Герчик. Онлайн вебинар.

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Разведопрос: Михаил Михин о поисковом отряде "Демянск"

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всеравно на это...

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.

На совещании:
- Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических
инициатив!
- Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти
самые инициативы???
- Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery
или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн
переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях
стратегических инициатив...

она позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви... а я молчал...
молчал и вспоминал где второй носок.

По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик:
- Можно лизнуть?
Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА.

Кабаева научит Путина садиться на шпагат, чтобы при введении следующих санкций ему не было так больно...

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Глубоко убеждён , что сумма свыше миллиарда в России не может быть признана взяткой. И никакой суд не уполномочен рассматривать дела ,в которых фигурируют ТАКИЕ ДЕНЬГИ!!!

- Так кто, все же, победил в споре физиков и лириков?
- Алхимики.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Царев стал спикером парламента союза самопровозглашенных ДНР и ЛНР. Теперь у Шарикова есть справка, что он может гавкать на каждом углу.

Помню, когда я был совсем маленьким, боялся, что на нас нападёт Америка. А теперь боюсь, что не нападёт.

- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать.
- А я и не знал, что ты в мморпг играешь!
- А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.

Старичок приходит ко врачу:

— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

— Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

По Челябинску Стивен Сигал всегда ходит с напряженным лицом, иначе не
получается.

Скажите, что даёт президентство США? Зачем оно нужно семидесятилетней бабке?

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

Бизнес-план: Узнать точно, куда идут массы, и умело делать вид, что руководишь ими.

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

Ирландца спросили, не пуглива ли его лошадь.
- Нисколько, - ответил он. - Она даже остаётся одна на ночь в тёмной конюшне.

Януковичу докладывают:
- Юлия Тимошенко опять объявила протест против видеонаблюдения за ней. Пятые сутки отказывается заходить в свою палату и целыми днями торчит в корридоре!
- А вы куда смотрите? Немедленно объявите по телику, что палата у нее - семизвездочная, а корридор -валютный!

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...

Согласно судебной статистике, в России, сроки обратно пропорциональны количеству наворованного

Виды краж
Если человек крадет в одиночку, то это вор.
Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору.
Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество.
Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться…

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

Звонок врачу:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядела! Успела только задние тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- К сожалению, таракана уже не спасти…

Поскольку в 2016 на выборах в США победит либо Хиллари, которая лично ненавидит Путина, либо республиканец, санкции еще ваши внуки застанут.

Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.

Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

- Ты меня любишь?
- С одной стороны да...

Новость дня: Медведев поручил Чурову удвоить поток туристов в Россию.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=736975

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Другие анекдоты: