АНЕКДОТ ПРО ПРОВОДНИЦУ

📌Анекдоты про женщину без детей и про проводницу

Анекдот про проводницу !))

ПЕРВЫЙ РАЗ, В ПОЕЗДЕ... (анимация)

Анекдот про проводницу и пограничников

анекдот про проводницу вагона

ВСЯ ПРАВДА О ЖИЗНИ ПРОВОДНИЦ В ПОЕЗДАХ! ВЫ БУДЕТЕ В ШОКЕ!

ЖД. ПРИКОЛЫ или БАЙКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКОВ !!!!!

📌Анекдот про пьяного мужика

Анекдот про бар, сказка о царевиче и принцессе

📌Анекдоты про афигевшего мужа и про пьяную бабу

Непереводимая игра слов... "Наличники по безналичному расчету"...

Голод сделает шедевром кулинарии любое приготовленное женой блюдо.

А еще премьер посетил публичную библиотеку и нашел там книги с
автографами Ивана Грозного, позагибал страницы и сказал:
- Не оригами, конечно, но вам понравится!

Самая лучшая позиция для Украины - повернуться лицом к России. А к голубой Европе - задницей. И все будут довольны - и "наши", и "ваши".

В Качановской колонии возникла невиданная текучка надзирателей за Тимошенко - в первый же день они становятся наркодилерами и сразу увольняются по собственному желанию с зарплатой от зэчки до самой пенсии.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !

Перед выносом мозга мужу, Фемида привычно завязывала себе глаза. Для беспристрастности.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

На концерте "Новая волна".
- Мань, хош я тебе Дробыша покажу ?
- Стыдно, Вань, люди смотрят, дома покажешь.
Дома, возле телевизора.
- Мань, хош Чубайса посмотреть ?
- Ну, Вань, мы не на концерте, никто не видит, теперь можешь показать.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.

- Наше высшее образование стало похоже на деревообрабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

Когда Навальный только начинал свою карьеру его называли зеленым оппозиционером прошло несколько лет и ничего не поменялось...

Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

сложились два пикселя...

Бородавки очень легко сводить - мочой.
Надо Зюганову подсказать, не знает наверное

Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

У КРАЙНЕго всегда проблемы...Так что вы удивляетесь майданам?

Правительство запретила главам госкорпораций Роснефти и Газпрому иметь зарубежные счета.
Миллер и Сечин не нашли у себя зарубежных счетов.
А те несколько стран вместе с тамошними банками им принадлежащими не в счёт.

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

Медведев посетил совещание в новых часах. У премьера уже скопилась большая коллеция часов: Apple Watch, Swatch, спортивные Garmin... На этот раз Дмитрий Анатольевич снова появился в часах от Garmin, но таких у него ещё не было! На руке у премьер-министра- бадминтониста «умные» часы Garmin Vivoactive HR. Они предназначены для активных видов спорта. Но больше всего устройство подходит для занятий на открытом воздухе, так у него есть GPS-приемник. С его помощью часы могут точно отслеживать местоположение владельца и скорость передвижения.

Видимо, Путин отслеживает…

Ну, хоть часы умные!

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

- "Здравствуйте, это канал Россия, сегодня день народного единства, с праздником вас!"
- "Сегодня суббота, 4 ноября, пошла на хрен!"

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

После того, как я заработал перелом руки в трех местах, я понял: не стоит по-пионерски пытаться перепрыгнуть через забор, если тебе под шестьдесят лет и за центнер веса.

— Сколько Вам лет?

— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

"Время- деньги " . Того и другого вечно не хватает...

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Новость часа: 7-ой флот США присягнул на верность Северной Корее...

Милый, тебе плохо, тошнит? Чем тебе помочь?
- Покажи свои тату, может вырвет.

- Вот смотри, существует передача "Давай поженимся", а почему нет передачи "Давай разведёмся"? Ведь это же так естественно, так гармонично.
- Потому что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

Другие анекдоты: