АНЕКДОТЫ ПРО СЕРЕЖУ

Анекдот про молодца Сережу

Анекдоты. "Серёжа"

Анекдот про Серёжу, наркомана

Скандал с женой - Анекдот про Сережу №55 - Анекдоты от Новицкого

Песня про Серёжу - Серёжа молодец !

Про Серёжу

Анекдот от Сергея)))

Анекдот Про Грузина И Ястреба | Анекдоты Лучшие 2019

КВН - Сережа Молодец

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.

Тамбовский дьякон заявил о полном разрыве отношений с РПЦ после приговора Pussy Riot (http://news.rambler.ru/15185984/).
Теперь тамбовский волк может стать ему товарищем.

Я то думала, что мы проживем долгую счастливую жизнь, вырастим хороших детей, мальчика и девочку, встретим вместе старость, вспоминая молодость и разгадывая кроссворды...и умрем держась за руки... А ему нужен просто секс!

Из прогноза погоды:
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине дня.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Выпив где-то 500 водки большинство людей превращается в гоблинов и переходят на сторону зла.

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

Осмотр ванны в особняке БАБа.
– Джонсон, запиши: шарф, одна штука.
– Записал.
– Шлёпанцы, две штуки.
– Записал.
– Ледоруб, одна штука.
– Записал.
– Не, вычеркни. Чего ледорубу делать в ванной? Пусть Вильямс в гараж отнесёт…
(c) Нестор Бегемотов

Господи, прости женщин и детей,
Ибо не ведуют они, что тварят

- Что произойдёт с пидерашкой без импортных продуктов? Помрёт с голоду?
- Скорее, сопьётся без закуски.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

Дорога к славе лежала через постель Славы.

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
- Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Сколько волка не корми, а его все равно ноги кормят.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Путин заказал Павлу Глобе составить ему личный гороскоп.
-Вы педофил? - поинтересовался Глоба.
-Да, - сконфузился Путин, - а как Вы догадались? Потому, что я мальчика поцеловал в животик или по звёздам?
-Та не, просто так спросил.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

— Ну ты и перемудрила, Василиса! — обиженно сказал Иван Царевич.

— Сам ты перемудрила! — ответила Василиса.

В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить фитиль.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.

Самописец - жертва самолечения

Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.

Работник шефу:
- Хочу такую зарплату, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Шеф:
- Да не проблема.
И мужик попал в книгу рекордов в раздел «Самая маленькая зарплата».

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…

Один спрашивает другого:

— Как спишь после кризиса?

— Сном младенца!

— Как это у тебя получается-то, господи?!!

— Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

Другие анекдоты: