СКАЗКА АНЕКДОТ ПО ЛИТЕРАТУРЕ 5 КЛАСС

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Анекдот. Красная шапочка и колобок

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

Словесность 35. Народные и литературные сказки — Академия занимательных наук

Сказка о русском духе. - Современные былины - Серый Волк рассказывает

Из истории литературных чудаков. Владимир Одоевский. Часть 1.

Мальчик сорвался, уча стих "Травка зеленеет, солнышко блестит..."

Алексей Шмелёв «Русский анекдот: эволюция речевого жанра»

Сказка о царе Салтане, сказки Пушкина.avi

Лука Мудищев ХХ века

Не все знают, что кроме бабьего лета существует и бабья осень. Которая выпадает примерно на конец декабря. Когда особо нетерпеливые мужики уже потихоньку начинают праздновать предстоящее наступление Нового года.

-Впервые на арене цирка! Бородатая женщина с волосатой грудью и огромным членом!
Это не анекдот, это результаты Евровидение 2014

-----------

Госдепартамент США заявил, что не признает результаты Евровидение 2014 и считает их не легитимнимы.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

- Сидоров, ты опять пьёшь пиво на рабочем месте?!
- Нет, бл@ть, я лечу над кризисом на пенной волне!

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Если карикаутуры МУХОМОРОВА кому-то смешные - тогда анонизм это тяжолая атлетика !!!

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Почему пенсионный возраст повысили после того, как путину исполнилось 65?

Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…

Раз война в Сирии закончилась и ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) побеждено, то теперь им тоже придется выступать под нейтральным флагом?

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

Моника Левински недавно заявила СМИ, что теперь думает о той давней интрижке с Билом Клинтоном :

"Я переосмыслила наши отношения ... С тех пор: - небоскребы упали... Лемон Брозерс упали ... Трамп упал в глазах избирателей... А я не оценила то немногое, что ещё стояло в Америке"

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Две дамы:

— Как ты живёшь со своим мужем?

— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

И чего только умного не сделаешь... сдуру.

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

В Лидераше прямо на глазах Путина отложили старт новейшей ракеты «Ангара» после того, как обнаружили утечку мозгов.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросский: «С корабля на баб».
Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь».
Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Солдатский: «А и Б сидели на губе».
Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!»
Олег Бутаев

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

На открытии Московского Международного Кинофестиваля присутствовал Брэд Питт, герой которого при помощи фальшивых сотрудников казино сумел таки с большой головной болью стырить пару миллионов долларов.
В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

- Что, если отменить депутатскую неприкосновенность?
- У них останется депутанская неприкасаемость.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

В 1945 году кремлевская власть не уничтожила фашизм, а взяла его как трофей и пользуется…

Стаханов, подслушал диалог на улице:

- Укропские дрг...
- Не еби мне мозги. Лнр-овцы с козачками разбираются.
- Ну логично. Заебали эти козаки.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Вторым подарком были мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

Другие анекдоты: