АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про детей. 😜

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Детские анекдоты от Пеппи!

Путин Шайгу из Сибири удалил и в Подмосковье посадил – чтобы создать под себя одного корпорацию по разворовыванию Сибири и Дальнего Востока богатства. Делиться ни с кем он не хочет... У нас президентская, а не парламентская власть - что президенту захочется, то и будет.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Ваше мнение обо мне ошибочно.
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

- Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я?
- Я из Забайкалья.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе...

- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
- Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?

Сказав "Чушь, муть и компот!", премьер-министр невольно очень метко охарактеризовал суть своей деятельности.

Из немецкого юмора

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

- Что хорошего в членстве ЕС?
- Там приветствуются гей-парады.

Ах, что за дивная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы...
И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет...
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон...
В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...

В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

Я встретил свою знакомую в кафе, где было много людей. Она выглядела неважно. На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
- Подлец?! Как ты мог оставить меня одну с двумя .. бутылками водки и без средств на закуску!?

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

-У тебя много аккаунтов в соцсетях?
-Один, только во Вконтакте.
-Экстремист штоли?

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

Судя по росту цен на продукты, мы не присоединили курорт, а отсоединили овощебазу.

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Роттенберг выиграл тендер на постройку Великой Российской стены

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

Встречаются двое:
-Ты что за книгу себе купил?
-Это-"Логика"!
-И зачем тебе?
-Объясняю.Вот у тебя аквариум есть?
-Да,есть.
-Значит у тебя есть дети,которые смотрят на рыбок.Логично?
-Логично.
-Если есть дети,значит есть жена.Логично?
-Логично?
А если есть жена,значит ты не "голубой".Логично?
-Логично...

Второй пошел и тоже купил себе такую книгу.Идет домой.
Ему встречается сосед:
-Что несешь?
-Вот,"Логику" купил!
-Зачем?
-Объясняю.У тебя аквариум есть?
-Нет...
-Значит ты-"голубой"!!!

"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

- Шанс есть всегда, кроме случая повторения первого впечатления.

ВИДЕЛ ЗУБЫ Я КОТЮШИ ПОЬОМУ ЧТО ВИДЕЛ Я ПРЕЗИДЕНТА ЗОЛОТО И ЧАРОДЕЯ СЛОЖНОСТЬ.

- А что у вас за машина?
- Лада «Украина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу « Украину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

В Тайланде опять арестовали российского гражданина - по "просьбе" США.
В ответ Россия моментально сняла запрет на полеты туристов в Турцию.

Как правило, «сомнительную концепцию» Библии обсуждают недоумки, которые её не читали, говорящие «семь смертных грехов», а не « восемь пагубных страстей». Этим «специалистам» нужно разъяснять, что на самом деле есть простое понятие «грех», и не обязательно смертный. И что есть 19 заповедей. Только после этого некоторые из них смогут задуматься о жизни, а остальных, «особо одаренных», Бог уже наказал за ересь и богохульство.

Другие анекдоты: