ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

анекдот с матом смешной до слез

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Володя Яковлев(Бурунов) лучшее

Народные рецепты.
Чтобы в доме водились деньги -- поставьте на комод статуэтку полковника Захарченко.
Прикладывать фото Захарченко к кошельку.

Что общего между гей-свадьбой в Техасе и обычной свадьбой в Дагестане? И там, и там без стрельбы не обойдётся.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

Молитва гимназистки-чухонки:
- Милостивый Поже! Сделай так, чтопы Выпорг стал финским городом, как я
написала фчера ф контрольной по георафии…

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

- Кто из политиков будет следующим после Кличко мэром Киева?
- Николай Валуев из "Единой России"

У верующих есть одна проблема, о которой они почти и не подозревают. Они тоже не знают точно как выглядит их бог или пророк, и поэтому то, как они изображают бога на своих иконах или тотемных статуэтках возможно тоже является карикатурой!

Чем жирнее крысы, тем труднее бежать с тонущего корабля.

Если обе колонки поднести к обоим ухам, то получатся ухуительнишные наушники. (c) Sj

- Что за лапшу ты пытаешься мне на уши повесить? Не надо из меня дурака делать!
- Почему? Вполне может получиться. Шансов сделать из тебя умного вообще нет.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Слон наступил на колобка и сказал:Вот блин,а!

Главе Москвы Собянину вручили премию "За информационную открытость".
Правда, информация о размере, спонсорах и инициаторах премии "За
информационную открытость" осталась закрытой.

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую.
На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

- Иванушка, включи первый канал.
- Включил, Настенька.
- А что там идет?
-"Давай поженимся", Настенька.
- Иванушка! Я согласна!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты, придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему в ответ:
— Тебе же сказали — звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите, коноплю у меня не потопчите!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…

80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС.
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Эх Украина... Какая страна - таков и "Сталин"...

Начался проект разработки российской ОС. Стартовое совещание команды.
Руководитель проекта:
Поздравляю всех! Сейчас, внимание, ключевые положения!
Чтоб в коде никаких американских слов, надеюсь, обстановку понимаете, только наши, вот как 1С сделала, молодцы.
И про букву Ё не забывайте, а то вон в Китае столько иероглифов, а у нас 32 буквы всего, и то одну норовим забыть.
Даю установку,
ВСЁ пишем в конце процедур и функций.
Ё моё - пишем в обработке исключений.
Ё твоё - в обработке ошибок пользовательского интерфейса.
Аварийное завершение программы, думаю, сами догадаетесь, как на Ё назвать, не маленькие.
Тому, кто придумает эффективное применение в коде слов Ёлка, Ёжик, ТЁтя, премия.
За работу!
Всё.

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

- Чем отличается раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой на дороге есть тормозной след.

Народная пословица; Не буди- Лихо. Пока оно тихо.

Другие анекдоты: