АНЕКДОТ ПРО СЛОНА

Анекдот про слона.

Муравей слониху...

Анекдот про генерала + объявление.

Анекдот про слона

Анекдот про слона и муравья :)

Анекдот про двух олигархов и волшебного слона

Анекдот про слона

+100500 Стишок

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла

С охоты можно и быка съесть. А вот с рыбалки все едут «нажравшись».

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Идет Ярош по Киеву, к нему подходят два мужика. Один пожилой, высокий, крепкий, второй молодой и веселый.
- Товарищ, тут где-то памятник Ильичу был, не подскажете, куда его дели?
- Так я лично снес его на Майдане, - с гордостью сообщает Ярош.
- Значит, не соврали. Доставай, Петька, шашку, будем петлюровца резать.

КПРФ предложила Депардье стать коммунистом. ОПРФ предложила Депардье стать онанистом. Кто победит?...

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Индия Начальная школа факиров.
Учитель кричит: Раджа, а ну перестань! А то на уголь поставлю !

Говорят,что по правосековой вере,каждый убитый нацгвардеец попадает в ЕС,где его ждут 40 сладкоголосых Кончит

Чтобы живот ушел сам недостаточно не есть два продукта, просто нужно
сделать мелкую пластику и дать ему ноги.

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается.

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА ВЫРОС,МАЛО ТОГО ЧТО СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РУЛИТ ВСЕЙ СТРАНОЙ, НО ОН ЕЩЁ УТРЕТ НОС ВСЕМУ МИРУ...........

- В первый раз я влюбился в самую настоящую старуху. Мне было семь, а ей чуть ли не десять.
(с) Нестор Бегемотов

Чета Клинтонов это не анекдот - это просто ересь, которую даже гадко обсуждать не испачкавшись в дерьме.

Мы первыми усилили свою военную мощь в Калининградской области – а затем возмущаемся ответными действиями НАТО.

Девушка с утра запостила в фейсбук свое очередное "оригинальное" фото и подписала :"Как прекрасен мир, друзья. Будьте счастливы". Фотография набрала всего 20 лайков. А ниже подпись "Да иди ты в жопу", набрало 150 лайков

- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"!
- И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!

Я американец
---

Перебрался ирландец в США на ПМЖ. Первым делом заходит в бар, заказывает три виски, выпивает, уходит. И так каждый день. Наконец, бармен спрашивает, "Почему вы всегда ровно три выпивки берете?" Тот отвечает, "Нас три брата, один в Австралии, один в Новой Зеландии, а я здесь. Я беру виски для них тоже, выпиваю за них и таким образом поддерживается наше духовное общение. Впрочем, это только ирландец может понять."

Проходят годы, десятилетия. Наконец тот же ирландец заходит в тот же бар и заказывает два виски. Старый бармен говорит, "От всей души сочувствую вашей потере."
Ирландец: "Что вы имеете в виду?"
"Я подумал, один из ваших братьев помер, раз вы берете только два виски."
"С братьями-то все в порядке, а я вот стал американцем."

Не ссудите и не ссудимы будете.

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

Другие анекдоты: