АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Смешные анекдоты про мужа и жену, про семейную жизнь!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Анекдот. Семейная жизнь.

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про семейную жизнь!

Как меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу — выпуск 8, 11.03

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

анекдоты про семью

Зайка zoobe включила дуру, про семейную жизнь и анекдот

анекдоты от Бородоса про семейную жизнь

Даже упав с галеры Ролдугин не утонет - он играет на большоом контрабасе.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

В самолёте летят муж с женой, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает ему пересесть на его место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча категорически отказывается.
Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В агентстве "Аэрофлота" сказали, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ей ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет чукче на ухо. Тот сразу же соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
- Я его предупредила, что средние места кресел в Якутске посадку совершать не будут.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит.
Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

Идет брифинг Джейн Псаки и Барака Обамы.
Напоследок Мэтью Ли задает вопрос Джейн Псаки:
- Джейн - Вы проститутка?
- Наверное нет, но я сейчас уточню в ГосДепе.
После этого он задает такой же вопрос Обаме:
- Барак - Вы гей?
- Не думаю, но я сейчас уточню у Джейн Псаки.

"Не тормози, сникерсни!". Не торможу, сникершу: весело хрустят орешки на
зубах и пешеходы под колёсами...

Поднимаясь, не подминай. (Ашот Наданян)

После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться.

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

Война между Ираном и Саудовской Аравией началась!
Только она немного не такая, как рассчитывали.
Война началась за нефтяной рынок Европы. Воюющие стороны спорят сейчас, кто больше сбросит цену за барель.

Когда Гарри Поттер наконец нашёл поезд,ему уже было 1234567890 лет

Если экономика прибыльная, значит, она честная.

-Холмс, а вы в курсе, что евреи опять всех обхитрили - стали издавать Плэйбой на иврите, и теперь они начинают там, где порядочный англичанин уже пять раз кончил?
-Это же элементарно, Ватсон, - какова местная жизнь, таковы и местные модели!

В семье политиков - прибавление, появилась на свет, какая-то скользкая, беспринципная тварь.

Новости селекции: Жасмин породила Маргаритку.

Мерчендайзерам на заметку из соков можно выстроить на полке целое предложение:
"Привет, моя семья, я любимый, добрый Рич Джей Севен"

— Изя, а почему Собянина оленеводом дразнят. Он что, пас оленей?
— Нет. За него голосовали олени и выборы показали, что в Москве их дохуя.

России не нужны импортные овощи!
У нас своих 89,9 %.

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

Российскому "миротворцу"
Что ты здесь потерял,
А этом Богом забытом Донбассе.
Здесь уродов хватает своих,
И чужие совсем не нужны.
Ты приехал за славой,
А получишь позор и бесчестье.
И могилу в степи
Под простым безымянным крестом.

Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".

Поехали миллиардеры на рыбалку. Удочки не брали, чтоб не подцепить случайно какую нибудь тухлую рыбку.

Жена пришла домой. Муж её спрашивает:
- Ты откуда так поздно?
- У Светки в шахматы играли!
- Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом с подругами на рыбалку сваливать начнёт!..

Мудис обрушивает рейтинг, но мундиаль в России всё равно состоится!

Другие анекдоты: