АНЕКДОТ ПРО ВОДКУ И ЧЕРЕПАХУ

АНЕКДОТ про черепаху ТОРТИЛУ и МОБИЛЬНИК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Прикол про пиво и черепаху

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Смешные анекдоты про животных! Анекдоты про черепах!

АНЕКДОТ ПРО ЧЕРЕПАХУ, ЁЖИКА И ЗАЙЦА

Павел Воля – Реклама на ТВ

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про животных, охоту и водку!

Анекдот, чисто ПИТЕР.

Мужичок рассказывает ну очень смешной анекдот

Анекдот про охотника

Правительство ведет себя так, как-будто забыло что в 2017 году 100 лет со дня революции.

Вставьте пропущенную букву в предложении:

Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.

P.S. Веровать, а не воровать.

Сборная России по кёрлингу допущена на олимпиаду в Корее.Спортсмены не будут выступать под флагом России,не будут исполнять гимн,не будут одевать форму с символикой России.Для вывоза за рубеж их представили уборщиками ледового покрытия стадиона.

К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему:
- Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё...
Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще?
Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?

"Золотой Глобус" незаметно превратился в "Голубой Злобус"...

С сегодняшнего дня дети, которые носят имена Король, Царь, Хан, Князь, Пан, Барон - объявлены вне закона и

должны быть переименованы.

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

Москва, осень 2014 года.
-Владимир Владимирович, псковские десантники окружают Кремль! Заблокировали все выезды на Красной площади, занимает позиции артиллерия!
-Не паникуй, Дима. Скорее всего они, как всегда, заблудились.



И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.

"Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального."
Нет никакого парадокса:обыски у друзей Навального делат для того,чтобы друзья Путина могли продолжать воровать.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!

— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Самовыдвиженец - извращенец, за 18 лет перепробывал все способы обмана населения, а дебилы все голосуют за него.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
- Ну, понимаешь, как тебе объяснить... В общем, красная армия перешла в наступление...
- Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
- Так, всё, успокойся, у меня просто месячные...

Более-менее богатый человек считает не деньги в кошельке, а кошельки.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
– Отдай собачку, живодерка!

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в
налоговой декларации.

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.

Другие анекдоты: