АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Смешные шутки на английском языке

Английский анекдот.

Игра слов и ШУТКИ на английском по фильмам и твитам || Skyeng

Английский анекдот про шесть

анекдоты на английском

Анекдот от Квентина Тарантино

Любимый анекдот Высоцкого

Анекдот от учительницы английского языка

Пути от НЕвы до МОСКвы,
та К же изВИЛисТЫ; кАк ВВ и Х И по ПУТИ на Пенсию:
СПРАВок на СПРАВКу - "ТРУдоВОЙ ..."

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.

1944 год. Болгария. Партизанский отряд из леса выходит к избушке. Самый здоровый бьёт кулачищем в дверь и орет:
- Ебана мать, выходи!
Выходит маленькая сморщеная старушка. Партизан кладёт ей руку на плечо и говорит:
- Мужайся, мать. Ебана убили.

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

-А Россия первую волну кризиса и не заметила.
-Почему?
-Всё это время Путин и Медведев весело играли в бадминтон.

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»". Он говорит: «»Начальник партии»". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

Любви все полы покорны.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Сосед по гаражу сидит и выбивает на ВАЗ-2102 (модификация ""Оксана"
зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается
и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?

Вот осуждают Россию за то , что она неправильно борется с террористами. Да нас всегда за это осуждали -и Наполеон, и Гитлер.

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

Новая русская народная поговорка: Дипутаты лоббировали, лоббиртвали да не вылоббировали.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но и сожрать полностью этого засранца.

- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

Долго думал, что производители добавляют в колу стиральный порошок.
Оказалось это – миф. А так же тайд и лоск.

Одна блондинка другой :
-У тебя есть ухожор ?
-Нет , мои уши никто не жрет !

Дора - мужу:
- Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего
- Фимки.
- А что случилось?
- А его спросили на уроке:
- Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь?
И он ответил:
- Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Другие анекдоты: