АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

Анекдоты про любовь.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про любовь.

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот немного о любви Anekdot nemnogo o ljubvi

Анекдот дня! Смешные анекдоты про воров и любовь!

Как это было: На одном из заседаний Кабинета Министров. Мысли: "Блин,Громов уходит! Надо кого-нибудь толкового поставить вместо него! Надо только не ошибиться! Кого? Кого же!?"
Тут из зала раздаётся голос:
- Владимир Владимирович,можно поссать выйти?
- Конечно,Сергей Кужугетович!
Тут и родилась мысль: "Точняк! Вот кому тушить торфяники в Московской области!...И опыт имеется!"

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника:
Китай бодается по количеству медалей с США,
а Россия - с Северной Кореей...

Справедливости ради, российские журналисты приложили немало усилий, чтобы к ним относились как к проституткам.

- Поручик,следите за языком!Ваша шутка сползла ниже пояса!
- Мммммм
- Поручик...оооо...я же Вам сказала - следите за языком! Выше пояса не поднимайте!

Новый русский дядя Боря Коган умер, оглашают завещание:
"дочери - ни рубля, жене - ни копейки.
Завещаю всё моему злейшему конкуренту - Сёме Кацману, чтоб он сдох от счастья!!!"

Новый сериал на первом канале "Побег из дома тещи". (!)

"Понты" (бывшие менты)...
Вообще-то не понты, а полицаи!

Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.

- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Если после дождичка в четверг к тебе придет Дед Пихто и покажет , где раки зимуют знай - из всех остальных развлечений тебе остается только ипотека.

Услышав хит «О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!», немка разволновалась. «Правду немцы говорят, что я, баба – дура! - самокритично думала фрау Меркель, – Поверила коварному темнокожему, целовалась с ним, а он шпионит за мной …
А русский – настоящий мужик и любит меня. Выучил немецкий язык, развелся с женой и, не боясь афроамериканца, готов встречаться со мной даже на мундиале!»
Акындрын - 17.07.2014

В Ложе Большого:
- Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане!
- Вам чай с лимоном?
- Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета,
от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками...
- Ах, то вы, профессор Преображенский!..

-Что вручается "незалежным" Героям Советского Союза?
-Бандеровская Золотая Звезда.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

В магазине у кассы:
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Тренер умер, а почему ни слова про нянечку и воспитателей детсада?

- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.
- Махачкала тоже подходит.

Пять признаков того, что скоро Новый год:
1. Вы решили не пить до Нового года.
2. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
3. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

При Брежневе были...
"застойные времена".
Про Путина скоро скажут,
что его времена "стабильности" - "отстойные".

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Трое разговаривают:

-А вдруг к нам подойдёт казачий патруль когда мы будем на митинге? Надо бы паспорт с собой взять.

-Казачий патруль никаких прав особых не имеет: ни задержать тебя, ни документы проверить, ни даже остановить!

-Казачьему патрулю, как и другим гопникам никаких прав не требуется!

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"


- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Дочь! А где дед сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Россияне не ждут, когда они станут жить лучше.
И не напрасно.
Россияне ждут, когда другие станут жить хуже.
И напрасно.

Это, кстати, неплохо, что бывшие беркутовцы служат в российском ОМОНе — расскажут новым коллегам, что такое по-настоящему получать пизды.

Опечатка по Фрейду: Когда печатают название партии "Единая Россия" -
буквы "б" и "д" на клавиатуре расположены вплотную друг к другу, часто
нажимают не ту букву...

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Есди бы Жерар был просто Пардье без Де, жил бы он в Пизе и смотрел на их красивую башню.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.


Другие анекдоты: